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爆笑幽默笑话,这智商,果然是硬商啊

这智商,果然是硬商啊

  一跳水冠军投资被骗要跳楼,
  警察老王赶到现场劝其回心转意,
  3小时过去了冠军仍执迷不悟。
  老王叹了口气说:“哥们,我是劝不住你了,
  那你跳之前能答应我一个请求吗?”“什么?”
  “你能不能来个向前翻腾三周半屈体?”
  冠军答应了,退后了几步,正准备助跑,
  就被老王按倒在地:“这智商,果然是硬商啊”

不要了老公

  今天早上在公司班车上,
  坐在身边的一位美女同事睡着了,
  竟然打起呼噜,引起全车人注目,
  我觉得这样很丢脸,就用手轻推她,
  只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧。

没法养猫

  有次电信打电话来家里,向奶奶推销宽带。
  说订一年的宽带还送个猫。
  奶奶说家里养了狗了,没法养猫。

谁说面膜没用

  谁说面膜没用?能动动脑子么?
  两块钱一张面膜能让女生保持半个小时
  不说话还能觉得时间过的有意义,
  你能做到?

一斧两段

  辞旧迎新 ……刚才帮我妈用斧头把冻住的鸡肉劈成小块,
  为了达到“一斧两段”的效果用劲太大把案板劈开了……

这到底是不是你媳妇

  本人摄影师一枚,给顾客拍照,
  让两位新人靠近点,亲密点。
  可是俩人死活没反应,你看看我,
  我看看你,就是不靠近。
  最后我急了,说:帅哥,
  这到底是不是你媳妇?
  谁知道这二货来了句:是,
  只不过是租的…剩下我凌乱中…

走路把手踩了

  逛街路上突然听到后面一声惨叫,
  回头看到二货老公跑过来唔着手。
  我调侃到:“走路把手踩了?”
  却没想到他使劲点头,说:“钥匙掉地上了,
  赶忙伸手去捡,结果腿没反应过来,就踩上了!”

不要盯着我看好不好

  女:“不要盯着我看好不好?”
  男:“为什么?”
  女:“因为,看到你,我就会恶心呕吐!”
  男:“没想到我的魅力挺大的,
  看你一眼,你就怀孕了!”

帅哥,等等

  收银员:帅哥,等等。
  顾客:怎么了?
  收银员:叫你儿子呢,
  他的玩具忘在桌子上了。

我以为是俩摩托

  一天晚上,一哥们踩着单车在小路上出车祸了。
  第二天医生问他为什么撞大卡车,
  他答道:天太黑,只看到俩灯,我以为是俩摩托,
  想从中间穿过去,然后就不知道了!
编辑:哈哈发表于:2017-12-12 12:11:24 点击:10 评论: 查看全部内容.....
幽默笑话精选,再不上米线我就把桌子吃了!

再不上米线我就把桌子吃了!

  某日在米线店吃饭上得很慢很饿,
  终于按耐不住拍桌咆哮之,
  本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
  结果说成:“老板!!!!
  再不上米线我就把桌子吃了!!!!”
  全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

口误了

  我们的总经理姓周,
  一次他打电话来,
  我正开车,一紧张张口就说:
  “周总理……”

请系好裤腰带

  飞机在空中飞行,突然遭遇大气流,
  飞机晃动得厉害,空姐在广播里说:
  女士们、先生们,你们不要惊慌,
  请系好安全带,在座位上坐好!
  谁知一紧张,竟说成:请系好裤腰带!
  旅客甲:为什么要系好裤腰带?
  旅客乙:恐怕大家跳伞时,风大,
  裤子掉了不就出大丑了。

今天不陪你们吃饭了

  前两天遇见一位中学女同学,互留了电话。
  今天她打电话给我说要请我吃饭,
  我刚好有饭局。于是我就说:
  “今天陪不了你吃饭,改日吧”。
  她说:没想到你这么直接。
  其实我暗恋你很久了。
  晚上八点我到如家等你。

难道高手是这样下棋的

  男友在路边看见两个老头下象棋,
  走过去看他们大战千百回合,
  过了5分钟,他们还是没走一步,
  难道高手都是这样的?嗯,是了!
  又过了5分钟,“到谁下了?”
  “不知道!”


我这也是车啊

  上班路上看到的,早上看到一大爷推着
  个婴儿车在非机动车道上走,
  后面有个银行运钞车开进非机动车道,
  看见大爷挡了道就不停的按喇叭,
  大爷回头看了一眼,没理他,
  继续慢慢的推着婴儿车走,
  嘴里嘟囔着:你是车,我这也是车……

黄金几毛一斤

  有一次本人在懒床,好死不死来个电话,
  他说:先生,现在黄金掉价有没有兴趣买点升值?
  我一听,不得了啊 黄金掉价啊!
  立马回他:几毛钱一斤啊?

老爸居然把儿子忘记了

  妹子苦逼4s店服务顾问一枚。
  一次顾客保养车子完了,
  尼玛结完账开车一脚油门就轰出去了,
  突然一小正太跑出来了,
  跑着跑着就哭了,粑粑,还有我。
  原来儿子在休息区玩电脑。
  二货老爸居然把儿子忘记了!

怎么交了这么一个二货呢

  昨天下午,我哥们和我出门玩,
  正好遇到他的女神  
  女神一脸惊喜的跑过来,拍了一
  下他的肩膀:“哈,你也在啊。”
  那哥们一愣,没想到女神会理他,
  我以为他会说好巧好巧之类的话
  没想到他丫的说:“啊!肩膀好痛!
  啊!我胳膊断了!下半辈子嫁不出去了!
  唉,算了,奴家以身相许吧?
  本人一脸黑线,我怎么交了这么一个二货呢!

至少是个肉包子

  我生日快到了,朋友说,:
  “唉,我送你一礼物吧”
  我说算了吧,客气什么。
  他说,必须的,只要你别嫌弃就成。
  我:不是要送我个馒头吧?
  那货慢悠悠的说,放心至少是个肉包子!
编辑:哈哈发表于:2017-12-12 12:11:23 点击:10 评论: 查看全部内容.....
幽默笑话,刚才在淘宝上看出租女友过年的

刚才在淘宝上看出租女友过年的

  刚才在淘宝上看出租女友过年的,
  看了几家店子,介绍都很详细,
  妹子们的收费也不是很高,
  但是刷买家评论的水军能请专业点的吗?
  全都是:「卖家发货很快!」、
  「物流非常给力!」、
  「非常愉快的一次网购!」、
  「是正品,五星好评!」。

2013你最遗憾的是什么

  刚看电视节目,问2013你最遗憾的是什么?
  一个眼镜男说,最遗憾的就是没和初恋女友
  生个孩子留个纪念,尼玛,跪拜

熊孩子挨打是有其必然性的

  半夜家里停电了,老爸出去借保险丝,
  然后就听见老爸一怪叫。就看见小弟被爸
  一脚从门外踹进来飞到沙发上了。我说为什么?
  我老妈说你弟闲着没事儿跑到大门后面躲了十分钟,
  你爸哼着小曲回来时候你弟跳出来吓了他一下…
  你爸说他一辈子都没跳过那么高…
  这个故事告诉我们熊孩子挨打是有其必然性的。

我太机智了

  情人节要到了,不懂送什么礼物。
  打电话和女朋友说买好礼物了,要她猜,
  然后我就知道要买什么了,我太机智了!


过年打麻将打的走火入魔了

  过年打麻将打的走火入魔了。
  今早做梦,梦到打麻将,
  别人一个杠上开,我一下惊醒了。
  然后发现是梦,稍微放松了下,因为不用掏钱。
  但是觉得不能让别人那么嚣张,
  转头继续睡:我要在梦里赢回来。

因为有毛爷爷代言

  一天,同学在一起开玩笑,
  突然说到钱,A同学:“钱为什么值钱?”
  B同学:“因为有毛爷爷代言!”

特惠(会)装

  你觉得新交的女友咋样?”
  “你见过超市促销吗?洗发水、沐浴露啥的,
  买瓶大的送瓶小的。她给我就是那样的感觉。”
  “哦?那就是说她挺实在的?”
  “你再想想通常情况下,促销牌上写的是啥?”
  “嗯……原来是特惠装啊!”

长的像人民币

  公司一漂亮妹纸,忽然一日照镜子时问我:
  “你说我长的漂亮吗?”
  哥淡然一笑曰:“长的像人民币!”
  她求解释,
  哥说:“人见人爱啊!”
  妹纸释然开怀大笑走开!
  但我的潜台词是:“人民币转手率极高。 

什么是后悔药啊

  今天去买感冒药,来一个妹纸:“老板,有后悔药没?”
  老板答说:“有,十元,十二元,十八元,要哪种?”
  妹纸说:“来颗十八的,一次性解决。”
  妹纸离开后,我忍不住问老板:“什么是后悔药啊?”
  老板说:“避孕药”顿时石化了。

现在的小孩…

  某生说:“无尾熊。 ”
  老师 问:“没有脖子的是什么熊?”
  某生说:“无脖熊。”
  老师 再问:“没鸡鸡的是什么熊?”
  某生答:“无鸟熊。”
  老师 :“错!”
  某生再答:“嗯~~~无鸡熊。”
  老师 :“错!唉……是母熊嘛!”
编辑:哈哈发表于:2017-12-12 12:11:22 点击:10 评论: 查看全部内容.....
夫妻小幽默,老公,你看看我白不白啊

老公,你看看我白不白啊

  妻子很爱美,每次洗完脸都会走过来问丈夫:
  “老公,你看看我白不白啊!”
  丈夫明知道不是很白,
  可是每次为了不惹妻子生气,
  他都说声:“挺白的!”
  可是这次丈夫实在受够了,
  说:“白!很白!白痴的白!”

晚上你能让我在床上尖叫吗?

  老婆对我说:晚上你能让我在床上尖叫吗?
  我想这有什么,于是当晚我就去买了个鬼面具……

我做梦梦见你打我了

  早上起床!老婆很委屈的跟我说:
  “老公!我做梦梦见你打我了!”
  我很温柔的说:“傻瓜!
  你那么乖我怎么舍得打你呢!”
  我不会告诉你我老婆有四个亲哥哥!
  而且每个都是身强力壮易冲动的主!

只有看到你的长发

  老婆今天对我说,
  要把长发剪去,
  留个短发,当时我就拒绝了
  我说,只有看到你的长发,
  我才觉得我娶得是个女的!

你已经让我断子绝孙了

  我去年生了个女儿,
  有一天心血来潮威胁老公,
  你要是敢在外面勾勾搭搭,
  我就掐死你姑娘,让你断子绝孙!
  这时候,老公弱弱的来了一句,
  你已经让我断子绝孙了!
  我……

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  结婚后,我发现早上老婆偶尔
  帮我挤牙膏,但是日子不固定
  我决定问一哈:
  “你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”
  “有时候挤多了,掉洗手池,
  觉得可惜,就用你的牙刷刮起来……”

有老鼠

  那时刚跟媳妇认识没几天,连手都没拉过
  一次,傍晚,,我俩在公园散步,
  我就想吓吓她,让她往我怀里钻钻拱拱啥的
  某时,我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠!”
  只见媳妇迅速把我往旁边一拨,弯腰顺手抄起一块板砖
  往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?别怕!!”

那你都不能先帮我撑撑

  昨晚睡觉困的不行,旁边的大肚子媳妇,
  不知道哪里来的兴致,在我身上各种摸啊蹭啊,
  我:“老婆乖乖睡觉不要乱动了!”
  老婆停手:“你是不是不爱我了?”
  “爱啊”“那你是不是不爱宝宝了?”
  “爱啊,当然爱!”“那你都不能先帮我撑撑,
  到时候宝宝出来的时候不疼!”不疼!疼!

会给你丢脸

  老婆心脏不好,最近心跳很快,
  要陪她去做检查,她死活不去,
  知道为什么吗???
  她说,胸小,做心电图,会给你丢脸!

马上完了,还有两口

  今天蹲大号味大就抽了根烟,
  老婆急着上厕所:“快完了吗!!?”
  我:“马上完了,还有两口!”
  媳妇瞬间凌乱了!
编辑:哈哈发表于:2017-12-11 03:54:15 点击:10 评论: 查看全部内容.....
夫妻幽默小笑话,你以后找对象找个娘们儿点的

你以后找对象找个娘们儿点的

  刚刚老爸对我说,闺女啊,
  你以后找对象找个娘们儿点的,
  俩爷们咋过日子啊!
  我。。。。。。。。。

等会吃了午饭陪我逛街好不好

  老公,今天休息,等会吃了午饭陪我逛街好不好?
  好!
  那我给你去做好吃的
  吃完饭后老公,走吧!
  哦!我这就去开电脑!
  开电脑干嘛?
  你不是要逛街么?
  你坐在电脑前面逛,
  我在后面看好了!

什么破辣椒啊

  家住东北,沾酱菜经常吃。
  吃早饭时老婆拿了个辣椒咬了口,
  就一脸愤怒的扔桌上了,什么破辣椒啊,
  一点也不辣,甜的。
  我也拿了个咬了一大口。。。。。
  都是眼泪啊。。。

俺家的电视遥控器在媳妇手里

  俺家的电视遥控器在媳妇手里,
  她摁那个台俺就看那个台,在俺手里,
  媳妇叫摁那个台俺就摁那个台。

你是忘了我姓刘吗

  .新来一个同事叫何莲,那个娴静,
  那个美貌,真是跟莲花有一样的气质,
  于是回来跟老公商量:
  “以后咱闺女也叫莲吧!多古典美呀!”
  老公沉默了一下,幽幽地说:
  “你是忘了我姓刘吗?”

每次睡觉都是搂着她睡

  和老婆结婚在一起四年了,
  每次睡觉都是搂着她睡,
  别以为这是个幸福的故事,
  现在,我得了肩周炎,她得了颈椎病。

老婆,我给你买了条裙子

  “老婆,我给你买了条裙子。”
  “谢谢老公!”
  “不用谢,系上去厨房试试吧。”

老娘就值贰佰多块钱呐

  前一段时间,
  美的电磁炉广告很火,那天在街上,
  看见一对儿小情侣上公园溜达,
  男的深情的对女的说
  “你就是我的美的电磁炉,这样我就……”
  话没说完,直接迎来一大嘴巴子……
  “老娘就值贰佰多块钱呐?”

我哥和我未来的嫂子都进医院了

  我哥和我未来的嫂子都进医院了。
  原因是今天我哥打算和嫂子求婚,就把戒指藏蛋糕里了。
  结果我嫂子一见蛋糕就猛吃,然后就把蛋糕吞了。
  我哥看到后,先是一愣问:你没吃到啥?
  我嫂子淡淡的说:里面水果太少了。
  结果我哥就笑到眼泪直飙!
  直到他的手被我嫂子打断为止……

老婆我发现你越来越有味道了。

  晚上,老公揽我在他怀里睡,
  温柔的对我说:老婆我发现你越来越有味道了。
  暗爽ing,老公接着说:口有味道,脚也有味道……
  别躲,我保证不打死你!
编辑:哈哈发表于:2017-12-11 03:54:06 点击:10 评论: 查看全部内容.....
夫妻笑话内涵小段子,你才带了个智障呢

你才带了个智障呢

  中午跟老婆到外面吃饭,
  老婆被我各种欺负,老婆憋屈了一路,
  就在准备吃的时候,我又贱贱的说:
  “我怎么跟带了个智障出来似的。”
  她顿时吼道:“你才带了个智障呢!”

你新手机内存卡多大

  媳妇今新买了个手机。
  回来我问:你新手机内存卡多大?
  想都没想就回说:就指甲盖那么大。

我是说下一个孩子我来

  和老婆一起去医院把宝宝接回了家,
  她让我来换尿布。
  我说:“忙着呢,下一个我来换好了。”
  于是三个小时后,她又来问我。
   “我是说下一个孩子我来换。”

老婆穿着宽大过时旧衣服

  老婆穿着宽大过时旧衣服,站在镜子前扭来扭去,
  忽然回头问我:“你看我像不像农村的老大妈?”
  我看了一眼说:“你怎么能像农村老大妈呢?”
  一听这话,她开心起来,我顿了下,
  接着说:“你像老大妈她妈!”
  顿时,老婆的拳头如雨点般在我身上落下……

和老婆大一谈恋爱

  和老婆大一谈恋爱,六年后结婚。
  一天和老婆散步,老婆说,我很节俭,
  两年前的风衣还穿着呢,于是振了振衣袖。
  俺不动声色,淡淡道:我才节俭呢,
  大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板!

妇女节,你打算送我啥礼物啊

  我:妇女节,你打算送我啥礼物啊?
  老公:对了,父女节,你打算送我们爷俩啥啊?
  靠!礼物没要着,还差点被讹走两份……

一女因其老公房事欠佳欲与其离婚

  一女因其老公房事欠佳欲与其离婚,
  邻居不知其因好心劝道:
  你老公是个好男人,千万别冲动啊。
  该女怒曰:好男人?! 你用过?!!
  你用过?!你用过他吗!

因为和老婆吵架

  因为和老婆吵架,
  我在门外已经坐了3个小时了
  刚才我终于忍不住踹门进去把她暴打
  了一顿!妈蛋!吵架就吵架
  你改什么wifi密码?

我想静静

  老婆:妈蛋 你还要睡多久啊?赶紧起床!
  老公:老婆 我心情不好,我想静静!!
  老婆:哦 等下 静静是谁啊?给我说清楚才睡!

车费我出,毕竟夫妻一场

  昨天,就昨天和老婆吵架了,
  老婆非常生气的说:我要离家出走,不和你过了!
  我心想就你初中毕业出去能干啥!
  然后故意气她说:车费我出,毕竟夫妻一场!
  然后那货悠悠的来了一句:我要去东莞!!!
  老婆我错了!!!!
编辑:哈哈发表于:2017-12-11 03:53:49 点击:10 评论: 查看全部内容.....
每日一笑幽默笑话,男友500度近视

男友500度近视

  男友500度近视,
  昨天陪他去配隐形眼镜,
  配完就直接戴着隐形眼镜走出眼镜店……
  他各种激动万分各种感慨世界清晰了,
  然后突然回头看了我一眼,
  淡淡的说了句:分手吧。。。

我就知道差距在哪了

  当卖衣服的阿姨对所有男生都叫帅哥,
  只对我说小伙子的时候。
  我就知道差距在哪了。。。哎!

坐地上回血呢

  中午下班和同事去吃饭,
  路边有一大汉头破血流盘腿而做,
  我就问同事这是咋了?同事:
  “没钱买药,坐地上回血呢!”

一个天上,一个地下。

  一哥们和一女同学约会,坐草坪上晒太阳,
  实在是聊的没话题了,女同学为避免尴尬,
  就问他:我和那云朵谁漂亮?
  结果他想都不想就来了句:
  一个天上,一个地下。

远远大于你中奖的概率

  跟哥们出门瞎逛,突然看到有福彩站,
  钱包忘带,遂从哥们借2块钱买注双色球,
  哥们给了我2块说拿去买根避雷针吧!
  你被雷劈中的概率远远大于你中奖的概率!

平时的习惯还真他妈奇怪啊

  在夜店亲了一个妹子,
  她说:“天啦!你抽烟的是吧,呃,
  简直跟舔了个烟灰缸一样!”
  我回答说:“你们这些不抽烟的人,
  平时的习惯还真他妈奇怪啊。”

想哭的时候我都会倒立

  想哭的时候我都会倒立,
  这样眼泪就不会留下来了,
  但是每次摔下来后撞到头都会哭很久!

白下宾馆

  毕业那年,出去游玩。
  到目的地前,让当地的同学帮忙订旅馆。
  到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,
  他说:“白下宾馆。”
  他说:“就是赤橙黄绿青蓝紫的白。”

说我们是熟人

  昨晚在饭店吃饭,
  吃得正香时一哥们儿拍了下我肩膀道:
  “我先闪人了啊!”我还没看清那人是谁,
  他就溜了。我想肯定是认错人了。
  饭毕埋单,服务员硬是把那哥们儿的账算到我头上,
  说我们是熟人。

BT辣

  今天看到一个米线店,
  本人不太爱吃米线,
  可看到米线介绍上有:清汤、微辣、
  中辣、重辣、BT辣。看到BT辣,
  我就突然想吃了,于是点了一份。
  吃了发现不是变态辣,跟老板说:
  “你们这米线变态辣真心不辣啊!”
  老板笑着说:“我们这是不太辣。”
编辑:哈哈发表于:2017-12-10 21:48:49 点击:10 评论: 查看全部内容.....
幽默笑话,果然是亲同事啊

果然是亲同事啊

  同事搞装修,借了我一万大圆,
  说好年底还我。果真,大年三十还我了。
  一朋友问他:手头紧不用这么急还呀。
  同事:诚信问题,说好年底还就年底还,
  还了我大年初一再继续借啊。
  果然是亲同事啊!!

头一次见穿衣服的日本人

  和朋友去日本旅游,
  朋友看到满大街的日本人说道:
  “头一次见穿衣服的日本人。”
  然后我就问他:
  “你看电影都是快进的吗?”

这是孽缘还是报应啊

  同事请我吃饭抱怨,
  说他妈给他介绍一个相亲对象,
  结果见面一看居然是他小学同学。
  悲剧的是小时候他跟她吵架,
  她咒他一辈子讨不到老婆,
  他回的她一辈子嫁不出去。。。
  次奥!这是孽缘还是报应啊。。

第一次隐形眼镜

  第一次隐形眼镜,
  自己废了半天力气愣是戴不上去。
  跑到眼镜店里,让老板给戴,
  结果老板在尝试了半个小时后,
  说了一句:你这眼睛太小了,
  眼球还没隐形眼镜大,根本戴不了,
  心中一万头羊驼在飞奔~

今天我们演出最后所有人照相

  今天我们演出最后所有人照相,
  楼主前面是个领导(秃头),
  话说楼主结结实实的打了喷嚏,
  喷了领导一脑袋,
  我能说我一着急还用手给他蹭了蹭吗,
  领导回过头意味深长的看了我一眼,
  我是不是明天不用去上班了?

写了十几个“床”字放了进去

  大学舍友结婚,跟着接亲,
  女方家里准备了很多写着牲口名字的纸条,
  牛啊,猪啊,鸡啊啥的,让舍友抓阄,
  抓着啥学啥叫。本着贼不走空雁过留声的精神,
  我果断写了十几个“床”字放了进去…

你的秤有问题吧

  小王去菜场赵大爷那里买菜,接过秤好的菜,
  他觉得有点不对劲。于是小王掏出自
  己新买的iPhone5放在秤上,
  看着秤上的数字,小王说道,
  “赵大爷,我这手机112克,
  在你秤上却显示150克,你的秤有问题吧?”
  “傻孩子,你手机里下载了
  那么多软件,肯定会变重啊。”
  小王一想,是这个理,于是就拎着菜回家了。

你记忆力太好了吧

  刚刚坐公交车,一美女老是看我,
  最后被她看的实在受不了了,
  我问她你看我干啥?
  她说你是不是初中时候掉厕所里的那个谁?
  我次奥,你记忆力太好了吧!!!

关羽在此

  和一个女同事认识快一年了,
  发现她的手机壁纸一直是关羽,一直没换过,
  LZ就问她:“你手机壁纸怎么一直是关羽啊?”
  她说:“关羽在此,尔等瘦死!”

带隐形眼睛有点过敏

  带隐形眼睛有点过敏,爸爸不让带
  爸爸:再带就瞎了
  妈妈:好了再带,先别带了,
  瞎不了,你别吓唬她了
  爸爸:我就带过,瞎了
  妈妈:你眼不近视,谁不知道
  爸爸:我眼不瞎能看上你?
  一顿开打……
编辑:哈哈发表于:2017-12-10 21:44:57 点击:10 评论: 查看全部内容.....
幽默笑话,怎么全是毛

怎么全是毛

  有一男的去医院割包.皮,护士叫他把裤子脱了躺到手术台上,准备给他剔阴.毛,护士拿来剔刀低下头看了看说:怎么全是毛,万一剔错了怎么办?这时旁边的医生过来看了一下说:除了那根黄毛不剔,其他的全剔了!

二货老婆

  和老婆各上各的网,这货突然来了句:“老公,听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?” 我当时正忙,也没注意。 哪知,这货突然一巴掌拍过来,问:“疼吗?” 我立刻说:“疼!” “嗯,我就知道你疼老婆的。”

屌丝最爱对女神说的话

  据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联: 上联:干嘛呢 哦没事 做个好梦早点睡。 下联:外面冷 多穿点 玩的高兴别太晚。 横批:他对你好吗?

现在的女人

  现在的女人都爱自拍,还把照片都放到网上显摆,频率之高让人无法容忍,拍的无非就是三种,一种是自己的乳勾,一种就是车,一种是各种饭菜,其实乳勾是硬挤出来的,车是别人的,那些饭也是好久才吃一回,还他妈别人请的!对于此类女人,我只想对她们说4个字------请联系我!

不能露富...

  闺蜜一直对外声称自己是A杯。一日逛街,同用一试衣间发现真相,目测C。问为啥说自己是A?答曰,不能露富...

媳妇……我错了

  女:“老公电脑里有片吗?” 男:“没有啊,我从来不看! ” 女:“那D盘里怎么有?你这骗子!” 男:“那是同事放我这的,他怕老婆发现,我没看,你知道我,看那玩意恶心!” 女:“对不起啊,老公。” 男:“哈哈。没事。” 女:“有点卡啊。” 男:“就第一个卡,其他的没事。” 啪啪~~~~ “媳妇……我错了”

快掏出来给我看看,我要买

  男同事新买了一款G8手机,在办公室炫耀。 突然,市场部一MM进来对男同事说:“把你的G8给我看看。” 男同事一愣,显然被MM的口误搞得措手不及。 MM着急的说:“快掏出来给我看看,我要买!” 办公室所有人都憋到内伤!

‍‍又是女司机

  前几天在停车场,边上一个女司机开始倒车,前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。‍‍
‍‍  也不知道怎么说好:“不算严重,掉一块漆,200块吧!”
‍‍  那个小媳妇爽快地答应了。
  结果,包里摸了一会儿说:“不好意思,偷着老公把车开出来,包里一千多都赔给前面的三个人了,就剩100了行不?”‍‍
‍‍  我也是醉了……‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

大妈很奇葩

  中午去餐厅吃面,人巨多,打好卡等着,慢啊!
  这时,一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句:“阿姨,我的炸酱面是死了吗?死了吗?”
  一堆人乐了,大妈很奇葩的回到:“没死,生着呢!难产。”
  好吧!跪了……‍‍

开房居然是丈母娘

  和QQ上的一女网友聊得非常开,不过从来没视频聊天过,只是互相发短信。
  一天,她终于饥渴难耐约我开房了。
  刚见面我都震惊了!
  她说:“臭小子怎么是你?你对得起你老婆吗?”
  我说:“我错了!丈母娘。”‍‍‍‍
编辑:哈哈发表于:2017-12-10 21:44:10 点击:10 评论: 查看全部内容.....
一上课都睡着了,肿么做到的
1,刚找个美女出来约会,我就跟美女吹说我差一点就考上清华了。
这时路过一个我认识的哥们刚好听见说了一句:“对,这事我知道。”
听见这句话我心里还很感动,不愧是我哥们。
可是这哥们又说了句:“就差700多分啊,多可惜啊!”
 
2,A:“施主,贫道从东土大唐而来,想向您化点东西!”
B:“哦,不知大师想化点什么?”
A:“请问女施主,您听说过光天化日吗?”
 
3,哲学课上,小A跟同桌的女生说话。
老师看见了,生气地问:“你在干什么?”
小A说:“问她问题。”
老师依然生气:“有问题可以问我!”
小A说:“好吧,你礼拜五可以跟我约会吗?”
4,男:“好久不见啊,你和男朋友最近发展的怎样?”
女:“能怎么样啊,一言难尽,不过现在分了!”
男:“呀,分了?那我就有机会了!”
女一脸错愕的看着他:“原来你好这口啊,那你去试试吧。”
六岁的约翰娇生惯养。他的父亲知道这一点,可他的祖父母仍然宠着他。这孩子几乎寸步不离他的祖母。他想要什么不是哭,就是闹。他第一天上学才离开祖母的怀抱。
约翰放学了,他奶奶在门口接他并问道:学校怎么样?你过的好吗?哭了没有?
哭?约翰问,不,我没哭,可老师哭了。
 
5,对面阳台那个男孩每天都在,白色T恤清爽的头发,阳光照在他的脸上,特别好看。
他总是朝着我家方向低头玩着手机,看到我的时候总会羞涩一笑,然后继续低头玩手机,今天我盯着他看了好久,终于明白,原来他在蹭我家的网!
 
6,老师:投资跟投机有什么区别?
小明:一个是普通话,一个是广东话!
老师:就你知道的多,滚出去!
 
7,今天下午被小区一女的找上门来了,
原因是她儿子被同班同学打了。
我就很纳闷,我上二年级的女儿平时很乖的啊。
这不是重点,结局是她儿子欺负了我女儿,被我女儿的四个男朋友打了,
貌似很严重特么你不找打你儿子的家长你找我干嘛。。
 
8.幼师和大学老师俩人各自羡慕对方!
大学老师说:那些孩子多么可爱!
幼师回答:他们多调皮你不知道,而且哄孩子睡觉多难。
你就不一样,一上课都睡着了,肿么做到的...
编辑:幽默王子发表于:2017-12-08 14:17:12 点击:7 评论: 查看全部内容.....
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