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汉字的笑话
 小学语文课上,老师说:汉字是一种博大精深的文字,比如说,马这个字就很像马,木这个字很像木……
  这时,小胖站起来:老师,那凹凸又是什么的啊?
  此时,我邪恶了!

 刚才在教室布置家长会场,我问老师:“要不要把横幅用别针别起来?”
  老师说:“别!”
  然后我就凌乱了……

化对花说:“显摆啥,不就是戴了顶草帽吗?”
  火对灾说:“别以为戴顶帽子,大家就看不出你犯过错。”
  风对疯说:“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿,原来是病了啊!”
  头对实说:“兄弟,戴上安全帽心里踏实多了吧!”
  忘对亡说:“人要有良心,没了良心,活着也如同死去。”

 汉字愤怒了,“旦”字说:我要脱日,抗日到底,一心一意坚持到胜利。
  “早”字说:我要脱日,成为一个抗日的背着红十字药箱的医生。
  “旭”字说:我要脱日,即使经过九死一生也要抗日。
  “旨”字说:我要脱日,手持匕首刺向右翼分子的胸膛。
  “星”字说:我要脱日,生是中国字,死有抗日魂……

 李先生跟儿子说:“汉字是音形意俱全的字,如‘爷’字,它的繁体字是‘爺 ’,意思是耳朵有点背的父亲,那他就是老爷爷了。”
  儿子说:“我明白了,‘爸’是凶巴巴的父亲。”
  李先生说:“你不愿意叫我爸,那就叫爹吧。”
  儿子说:“多个父亲才叫爹,我才一个父亲呀,只能喊爸。”
编辑:哈哈发表于:2017-10-29 07:34:35 点击:10 评论: 查看全部内容.....
史上十大恶心笑话,让人笑到喷饭
听过最恶心的话是“两人打赌喝一碗浓痰,输了的喝一口!然后一个人输了一口喝完了。另一人问,你怎么喝完了!喝了的那人说:一下子没咬断!”这笑话我是想想就……

无聊没有趣闻、想到之前看到的恶心笑话了!!小明第一次坐飞机 发现有点晕机 就找空姐要了个垃圾袋 空姐便离开了 转头回来发现机舱所有人都吐了。便问小明怎么回事。一脸无辜的小明说到:我看袋子快吐满了、怕溢出来、就喝了几口”

给大家讲个恶心的笑话。。。。。。。金针菇在人胃里是不会被消化的。就是说。吃进去什么样。拉出来什么样。有次没钱吃饭。我就去买了3斤多的金针菇。煮熟后直接吞。不嚼。第二天上厕所就拿个塑料袋。把屎全部装起来拿去洗。洗到只剩下金针菇就可以煮熟后继续吃了。希望你们看到这个恶心的笑话的时候没有在吃饭。

前天搬家啦,就我一个人看家,结果想拉粑粑,找啦半天,没纸…啧,墙上有挂历……拉完后,纸有点硬,就揉啦揉,揉多啦,结果………洗啦一晚上手,现在还恶心的不行…

我发现这个是我觉得最恶心的笑话……割了……说是一个人喝醉了去厕所吐……一个没站稳就按在马桶圈里了……只听见他哇哇的吐……别人问他你没事吧……不就喝了半斤……他说……妈比……谁tmd的大便不冲……
编辑:哈哈发表于:2017-10-29 06:59:42 点击:10 评论: 查看全部内容.....
逗女孩子开心的笑话
儿子断奶比较晚,所以有恋奶情节,有天晚上我是裸睡的,儿子早晨醒来,看见奶了,一个翻身就开始吸奶,
老公看见了就刮刮鼻子,说:羞羞脸,这么大了还吃奶!
儿子听见了用手拍拍另一边奶,叼着奶头,含糊不清说:爸爸来吃这边,
老公听了高兴的说:哇噻!大清早的,儿子请客啊!

歹徒将女孩逼到墙角,拿出刀在面前比划着,女孩害怕得哭了出来。歹徒把刀收起来说:“你走吧,你是第一个为我哭的女孩。”

和老公辛苦工作终于买了辆车。
老公说:老婆,现在我们也有房有车了,你帮我完成最初的梦想吧。
我:什么梦想啊。
老公:晚上我们车-震吧!
 
刚刚看了一个笑话,分享一下:
一天,一个男的对他女朋友说:我们分手吧。
女孩很纳闷,不知道什么原因就问:为什么,我们从来没有吵过架,也没有打过架?
男的说:我养的宠物变色龙死了!
女孩又问:它死了,你就要和我分手,又不是我杀了它?
男的愤愤的说:你每天穿的衣服颜色太鲜艳了,变色龙变颜色的时候变不过来,结果把自己给变死了。
女………

分享一个笑话:说,有个哥们喜欢一女孩好久了,各种yy。这次,终于鼓足了勇气,对女孩说出了那句,极其具有深意话:去,去滚床单,好不好?!女孩也很坚定的回了话:滚?!

跟大家分享个笑话吧,朋友在小区门口茶馆打牌,两个7-8岁的小男孩追着一个7-8岁的小女孩。跑到茶馆里,小女孩无路可逃,只听一个小男孩大喊,站到,上帝命令你把衣服裤儿脱了。
全常笑喷了!

下午回家,看到侄女跟着狗狗后面一直说:你要跟我说谢谢,跟我说谢谢…
我问嫂子:妞妞干嘛呢?
嫂子一脸无奈:这不,幼儿园昨天教了谢谢,今天她给狗狗拿了吃的,一定要狗狗谢谢她…

编辑:哈哈发表于:2017-10-29 06:42:52 点击:10 评论: 查看全部内容.....
经济能力跟不上审美能力
和哥哥闹别扭了。老妈劝楼主:你哥比你大3岁,但他从小就懂事,一直关心你、照顾你……
楼主一听,气消了大半。我哥得意的说:妈,给她讲讲,她小时候我怎么照顾她的……
老妈:一次,我让你俩来喝粥。你刚会走,你哥怕你摔着,拎着你的一条腿,把你拖出来了……
 
认识一个朋友。重庆的,在我们这边的一个大厂当副总。每次自己来我家吃饭,只要他请客。几乎好的都上。别人请客他就一直在边上阻挠,说这个太贵。要不就贵的说不好吃什么的。也许这才是真真的为人之道。难怪他能拿到年薪100多万。不知道身边的朋友有没有碰到过这样的人。
 
去接儿子放学,远远的看见小家伙被老师单独留了下来,于是我赶忙跑过去对老师歉意一笑:“又给老师你添麻烦了,这小子又犯了什么事?”年轻的班主任老师涨红了脸说小家伙打她屁股。我一听,转头恶狠狠的对儿子问道:“哪只手打的?”只见他悠悠的伸出右手说:“我已经洗过了,没味了!不信你闻闻...”
 
有个室友来内自蒙古那边。开学第一晚聊天,他很难过说家里为了让他读书卖了家里一头牛。学费八千多。大家就都很照顾他,能请他吃顿饭就请。后来每年开学他也要把卖牛的事情说一次,我们也就更加照顾他。今年毕业的时候我们就问他,你家到底有多少头牛...他说也就一千来头吧。
 
老婆学防身术一个月了,昨晚我想试她一试。但防护措施还是要做好的,我在裆里塞了条毛巾,戴上摩托头盔躲在她的必经之路。等她走过了,我跟上去正要偷袭她,楼上有个大妈拿着铁盆铛铛铛狂敲:“捉贼啊!”
 
1、高一班主任教化学的,经常要查寝。一日晨跑后结束,讲台上:“我教这么多年化学了,就没听过固体会传导气味的,昨晚我刚走到寝室楼道里,那脚臭味。。。”
 
1、今天,去姐姐家玩,姐姐家有小正太一个。我刚坐下小正太就跑过来问我:“小姨你说小心肝是不是有腿呀?”我问:“为什么这么说?”小正太回答:“那我天天听爸爸在房间说‘小心肝快把腿张开’”只见姐姐姐夫超级尴尬中。
 
2、刚刚跟妈妈聊天,她说了舅舅的一件囧事。小时候舅舅在厨房角落看见个竖立的细长不明物,想半天也不造自家什么时候多了这个东西,黑漆漆的光线也不太好,舅舅就伸手把那个东西打地上去了,奇怪的是不明物过了一会又竖起来,舅舅立马伸手将其又打地上去了......舅舅第三次好奇地伸出手,然后舅舅就被那条喜欢昂着脖子的蛇咬了......真是不作不死啊!
 
3、同学聚会,看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了,他老婆是我隔壁宿舍的同班同学,心里后悔极了。
忽然电闪雷鸣,我们穿越回5年前,屌丝手捧鲜花追我,我答应他了。
就这样,几年后我们参加同学聚会,我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。
 
3、路上一个骑电动车的孕妇撞了路虎,路虎车主下了车就大骂让孕妇赔钱!孕妇吓得不知所措,索性往地上一躺,抱着肚子呻吟着:哎呦,我肚子好痛,你放心,我马上给我老公打电话让他过了赔你钱!路虎司机一听,吓得赶紧掏出1千块钱给孕妇:你快去医院,我车不用你赔了,再见啊,说完上车就走了。。。
 
4、同学问我知道怎么来钱快吗?我说不知道
他说:你给我十块钱,我演示给你看!
我把钱递给他,他接过钱扭头就走,我急忙拉着他问:你还没演示啊?
他笑了一下说道:已经演示完了。
 
4、胡某公司老总做完工作报告,批评秘书说:“写这么长的稿子,我看见会场上的人都听得不耐烦了!”秘书诚惶诚恐:“报告本来不长,我……我不小心把复印的三份装订到一起了。”
 
5、一个寒冬。我靠窗坐,同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上,
第二节课时,她轻轻推了推我:你摸摸我的奶热不热?
那天我整天都神情恍惚,完全没法听课。。。。
 
5、楼下沙县老板说我车停在那里会被划的,我想想破车算了,白天肯定没事的。然后我吃了一个罚单…喂,你们胡建人讲点道理好不好。
 
1、目前最大的烦恼之一:经济能力跟不上审美能力。
 
2、当代会议就是一场护肤盛宴。大部分参会人员无所事事,只好开始抠脸搓腮,褪死皮,去角质。一声散会,站起两排都市丽人。
 
3、其实真正爱钱,把钱排在第一位的人并不多。有些天天喊穷的人,一下班便要放飞自我,说到工作就愁眉苦脸 ,他们喜欢懒,要远远胜过喜欢钱。
编辑:哈哈发表于:2017-10-29 04:04:20 点击:10 评论: 查看全部内容.....
梨子格笑话网大全
我们连长给我们讲了一个笑话,格格隔,一个人去相亲,带着工地手套(白色的),走到一半回来了,大冬天又怕感冒,又去炊事班吃了几个大蒜,就开开心心的去了,结果两人一见面,男的一开口,女的当场就走了。我想到这画面也是醉了。

LZ平胸妹子一枚,格叽格叽。。哥哥的站姿很丑,喜欢厥着屁股站着,那天我笑话他,大唱这里的山路十八弯。NND他竟然接了句这里的妹子一马平川啊!毫无违和感啊有木有!! 我川你大爷啊。。不带这么接人伤疤的,,

今天看到个笑话,和糗友分享下、格叽格叽.....“喂,谁啊,”“你哥老王,”“王哥啥事啊,”“那什么给我拿6W块钱,我让车给撞了,”“咋被车撞了还要自个掏钱呢,肇事司机是谁啊”“这不前两天俺媳妇上淘宝网,我被马云的购物车给撞了,赶紧给拿钱吧,不然媳妇扬言要离婚呐”

有一对夫妻,男的很壮,女的很柔弱,格机格机,一天朋友问他怎么老被媳妇欺负,男的说干不过他媳妇,朋友就笑话他,一个大男人连个女的都干不赢还怎么混,男的底下头说,你一天晚上干了三次媳妇说,恭喜你中奖了,再干一次的时候你就明白了。(只有累死的牛,没有耕坏的地)

某天和女友躺一起看电视,女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗?”我回答:“当然不喜欢。”其实我想说我只喜欢你,话还没说出,一巴掌过来了:“不喜欢今晚睡沙发去。”我瞬间凌乱了。

从前总是笑话联通木有信号,麻痹现在我只能无奈的说中国移动上不去网!羡慕人家就一格信号网速还钢钢的!咱这信号满格麻痹就是打不开网页!

Lz女!六年级的时候、班里几个女生出板报。格格……不知从哪弄来的“诗”巴掌大的城、二指宽的门、送奶的进去了!送蛋的还在敲门!然后班里男生就大笑、我们女生却很自豪的以为是个很搞笑的笑话、结果班主任看见了立马擦点了!过了十年我终于明白了其中的奥秘!

一个发人深思的笑话,格格格格。。。。这土地是荒土时归国土资源部;土上长了草,归农业局;长了树就归林业局。更有意思地是山里的湖泊,当湖泊里的水超过6米,归水利;低于6米则是湿地,又归林业局。还听过一个更传神的描述——两栖动物青蛙。青蛙,在河里的时候归水利局管,到了岸上就属林业局管了。

刚看到一个说男生抹唇膏的想起一个初中同学......割各个格......他说嘴唇干的疼下课就去食堂小卖部买唇膏去了,回来拿了个小唇膏涂了好几天。后来一个男生跟他借唇膏说涂涂,然后拿过来一看是一个粉红色的小胶棒,瞬间石化~为这事班里笑话了他一学期

记得当年妈妈和lz去逛街,--这么格--,人太多想牵着妈妈的手,然后就牵起一位大叔的手啦,被大叔无情的甩开,被老妈笑话,现在逛街还有阴影呢!

A:老公,你那么喜欢我,说说我的优点吧~
B:爱一个人是不需要理由的!
A:那说说我的缺点吧
B:懒笨馋凶矮胖圆!
格格割
我与男友说了这个笑话,我说,我的缺点也是懒笨馋凶矮胖圆,他说,才没有,你是 懒笨馋凶胖圆 
编辑:哈哈发表于:2017-10-28 13:42:18 点击:11 评论: 查看全部内容.....
一千个冷笑话 全班沸腾
老公在绘制一张图纸时,我看到上面“1×1000”和“1000×1”,于是问他两者有何不同。老公撇嘴道:“我跟一个女孩上一千次床,与跟一千个女孩各上一次床,能是一回事吗?”
我……

真人真事!楼主初中的时候班里有一个女生自称黄教教主,色的不一般,有一次她就对一个女生说,以后等我有钱了,我就开一个公司,让你伺候一千个男人,那个女生来了一句,那你还让不让我睡觉了?节操呢

中央一套:我们幸福,你们羡慕;二套:我们爱讲冷笑话;三套:看载歌载舞,想民生民柱;四套:日韩折腾,港澳顺从;中央五套:大球看世界,小球看中国;中央六套:电影免费看,每天都抗战;中央七套:部队威武,农民不苦!

一个女人喜欢你,你充其量是个丈夫。
十个女人喜欢你,你是男人。
一百个女人喜欢你,你是领导。
一千个女人喜欢你,你是人民币。
全世界的女人都喜欢你,你就是美肤宝。

小时候,读书时犯了错误,被罚抄一千个生字,第二天要交,没办法,只能一笔一划,一撇一捺,辛辛苦苦写了一晚上才完成~等交上去以后,却被同桌笑话……他说,你个大傻帽,我们都是用两只笔三支笔绑住一起写的。只有你这么傻,才会一个字一个字的写……

每次遇到自己喜欢的男孩子,或是喜欢的类型,他们都有两点是一样的:一,人家有对象;二,人家不喜欢我…真想爆粗口:我真是R了整个动物园啊,这不沦落到相亲的地步了,这次换了一个类型的,人家男孩子感觉我还不错,可他家里人跳出来反对是哪个意思?不同意还让跟我来相亲?你闹呢?只要笑脸过千,我就一天给他定一千个件,每件都是到付而且里面只有一个板砖……

还记得初中时,上化学课,老师给我们讲甲烷,一哥们举手问:“甲烷什么味?”老师让他上来闻一下,这哥们真就去闻了,完了之后他说:“是臭的!”
老师说:“那是当然,就你刚才鼻子吸这一下,相当于吸了一千个屁。 ”哥们脸都绿了,顿时全班沸腾。。。

编辑:哈哈发表于:2017-10-28 13:41:52 点击:16 评论: 查看全部内容.....
清明时节雨纷纷搞笑
清明时节雨纷纷、路遇姑娘勾人魂、笑问姑娘家何处、姑娘遥指山上坟。

清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。四大美女的坟前摆满了花圈果品,为她们上坟的络绎不绝。潘金莲的坟前杂草遍地,无人问津。
潘金莲气愤的说:“不公平,不公平呀!论长相,论身材,我哪一点比不上你们,你们生前享尽世间荣华富贵,还被说成什么沉鱼落雁闭月羞花,罢了罢了,活着我不和你们争,死后老百姓还这么怀念你们,苍天呀,大地呀,不公平呀!”
杨玉环好心的说:“金莲妹纸,莫生气,你知道这是为什么吗?”貂蝉说:“因为她跟了西门庆。”西施说:“因为她没遇见李隆基,没赶上好时代!”王昭君说:“因为她害死了武大郎!”
杨玉环摇了摇头说:“只有昭君说对了一半,问题的关键是武大郎的炊饼做得好,没有了武大郎,武大郎炊饼失传,俗话说得好,民以食为天,人民群众吃不上炊饼,金莲还指望有人给你上坟?不扔臭鸡蛋就算好了!”

结婚的时候,女方身上披块红布,布上缀了一千个缝被子针,在女方到男方家路上,过个桥就拽针和硬币往下扔,不小心就被扎到,你们那儿有这个习俗吗?

一个没一点能力天天就知道瞎逼逼的人突然间成为你的顶头上司,每天就知道瞎逼逼瞎指挥什么都搞不明白的人你说我要要不要揍他真的忍不住了,一千个笑脸把他揍了,两千个揍进医院,真心忍不了了……

那天告白成功,很开心,喜欢多年的胖妞终于肯嫁我了。
晚上也没忘记刷糗百,硬是刷了一千条,给够一千个笑脸才睡觉的.

每次写作业就感叹会用影分身就好了,分出一千个自己来写作业。...然后基友凉凉地说:“没用的,分出一千个你会有一千个你在玩手机,写个鬼。”
 
为面试积人品啦~格叽格叽。。。。一个朋友跟她室友一起出去吃饭,在一个餐厅门前,她室友开始念起了餐厅门口的菜单:黑椒牛扒(ba,一声)、黄金猪扒(ba,一声),很多人已经开始笑了,可是她依旧若无其事的念到:嫩烤鸡扒(ba,一声)。。。。然后就没有然后了~~~
编辑:哈哈发表于:2017-10-28 13:36:45 点击:15 评论: 查看全部内容.....
我唾弃你的坟墓2 豆瓣
本人大学四人寝学生,,,,哥斯拉,,,,那次我们看电影《我唾弃你的坟墓》,为了增加气氛,我们叫了隔壁寝室的人来,一共十个男生,正当我们看的起劲的时候,一个女同学给LZ发视频,我说这面有事,不能接,她非让我接,我就接了,然后她HLL的看见十个男生对着视频冲她大笑,她来了一句:“我操”然后就关掉了....

马蓉:大师,我因为出轨受尽千夫所指,万人唾弃!心里万般痛苦!求大师指点
大师:马施主何不邀请宋施主来我寺小住几日!
马蓉:大师是想让我们远离世俗!暮鼓晨钟!不为凡尘琐事烦恼?
大师:马施主你错了,全网都他妈在搜你们二人的视频,老衲寺里没有wifi,只想看你们这不卡带,省流量的直播!

一女的钱包被抢,没人去帮忙抓劫匪,女的脑洞大开,边跑边喊,宋喆,你给我站住,宋喆,宋喆。。。。就听见不远处的惨叫声,脚踩声,唾弃声。。。。。

据说,鲨鱼一般只会咬人一口就放弃,因为觉得不好吃,马上意识到不是海洋生物。但是,为什么一旦被咬就基本死定了?因为血腥味引来其他鲨鱼好奇心,于是,你一口我一口,在它们“难吃死了”的唾弃声里早已体无完肤了……

遗传学女博士朋友告诉我,大姨妈前的黄体期中你的情绪会很不稳定皮肤会变得很不好,是因为在之前的排卵期内你没有受孕,浪费了一颗卵子,所以你的身体在用这种方式表达唾弃:“你这个废物!又没有怀孕!DNA怎么办!这基因怎么传下去!你想让我就此灭绝了吗!loser!”
编辑:哈哈发表于:2017-10-28 13:29:25 点击:13 评论: 查看全部内容.....
疯狂第一次国语 第一次见面就疯狂亲她
媳妇住院,哥斯拉…………是这样割吗?媳妇躺床上打点滴途中尿急,我用便盆帮接,尿的时候不敢使劲怕尿床上,完事我帮她清理,媳妇悠悠一叹,“还是男人好啊,抖一抖就干净,这女人就是麻烦,生病后连甩屁股的资格都没有了!”隔壁床有一刚做破腹产的孕妇,痛与笑的表情让我看着都替她难过! 第一次发………大婶过吧!

那年有个男人因为醉酒打老婆、他老婆叫救命、我踢开他家的门、看到了一地的玻璃、和满身是血的一个女人、我抱住那个打女人的畜生、那女人逃走了、当晚那畜生要与我拼命!事情过了三四年、那两夫妻偶尔也见面!只是成了陌生人!后面我也做了很多这样的傻事、但从来没有后悔、很多人骂我管闲事!我个人觉的人做事不要每个人理解、只求五年、十年之后、我不后悔!!!

最装逼的女人莫过于玩着陌陌,秀着各种自拍,然后签名写着约炮滚开,不约炮你去空间秀啊。最装逼的女人莫过于大夏天出门穿着超低胸漏大半球,却对朋友脸红的说讨厌别人盯着自己胸看。最装逼的女人莫过于仗着自己有几分姿色跟无数男人玩暧昧却在说说上天天强调自己单身挺好。最装逼的女人莫过于说着对爱情还是有点洁癖的好不要随便开始,却跟朋友的朋友第一次见面吃完饭喝完酒就kf去了。大婶同意的给过吧,致敬我曾经瞎眼看上的一婊子。

因为种种原因,
我把自己门锁了,
然后很委屈地对爹说,
“门锁了,进不去”
我爹露出了迷人的微笑,
和我对视很久,
然后说,
…“关我啥事?”

我皮肤较黑,没人的时候,老公叫我小黑黑....背景....晚上心血来潮问老公,我这么黑,当初怎么就看上我了呢?老公:我喜欢巧克力味的!巧克力味.......味你妹……
编辑:哈哈发表于:2017-10-28 13:24:16 点击:13 评论: 查看全部内容.....
关于辉腾的笑话大全 低调有素质

    今天开车在路上看到一个宝马把大众撞了,宝马司机下来甩了一千块钱说一个破大众我还是陪的起的。只见这时大众司机下来指着宝马车司机说你没听说过大众有一款车叫辉腾吗?价值280万的。宝马司机懵了结巴的问道你这个是辉腾?只见大众司机把钱收起来说不是,我就想告诉你大众有一款辉腾……

昨天在路上看到一车祸,看见开奥迪A4的老女人在那狂骂人,还打电话给他老公说:“老公,我在路上让一开破大众的撞了。”这时旁边开大众的火了,走到老女人旁边狂吼到:“是辉腾,12缸的,你看清楚”

大众只有一款车:叫高尔夫。加个屁股就叫速腾、缩短点就叫POLO、拍扁就叫尚酷、揉圆了就叫甲壳虫、拉长就叫帕萨特、改个名就叫迈腾、减掉一个后座就叫CC、在拉长就叫辉腾、拍成方的就叫途安、多家三个后座就叫夏朗、加高底盘就叫途观、在撑大点就叫途锐、如果在出一个新款、揉圆了、那一定是叫淡腾!

今天被一个宝马5系追尾,当时我就急了。“下来下来!你怎么开的车!没看见我都点刹车了吗?”车上下来一少妇,看了看我车冲着我就喊“不就是一辆破大众嘛!我还赔不起你?”我上去就是一巴掌,“听说没听说大众有一款十二缸发动机的神车,辉腾?”她惊恐万分。“你,你这是辉腾?”“不,我就是问问……”

本人开大众迈腾,前提介绍完毕。那天有一个宝马5追我尾了,我这个气愤,下车找那司机理论,我说我刹车了你没看到啊?她说不就一个破大众嘛,我赔不起咋的?哎呀我这小暴脾气,我就问,美女,你知道大众有一款十二缸的低调车不?她看着我说,哎妈呀,帅哥你这是辉腾啊?我说道……我就问你知道不…

前几天家里安然相亲 为了充面子自己车没开 去找朋友借了辆辉腾 结果去了没聊几句就被拒绝了 女方家长说开个破大众还想跟我女儿相亲 这个算不算糗

我朋友喝多了不敢开车,叫的滴滴代驾,结果叫成了滴滴打车。过了一会一辆大众辉腾到了,给他打电话,你在哪呢,我到了。我朋友说就是那辆马6,他俩大眼瞪小眼的看了两分钟,人家司机问他,咋办啊。。。后来大街上就有了一辆车开出去100多米,司机下来跑回去把另一辆开出去两百米,就这样的递进,半个多小时我朋友才到家,那司机累的都起不来了,

以前只是听说,今天开眼了………一宝马司机把辉腾给碰了………人家辉腾车主还没说话,开宝马那哥们儿忍不住了,开车不长眼啊!,你开个破大众在这晃悠啥?妹的现在碰坏了,你陪的起嘛,我这可是能买你好几辆呢……好吧…

LZ女,大学毕业就去了银行上班,现在都26了还没有男朋友。前几天经领导介绍认识了个富二代,开的一百多万的跑车,家里还有一辆2015款进口大众辉腾,人也特别好,又高又帅的,他爸给他留了三套房子。就在昨天晚上我们发生了关系,而且还挺舒服的。 妈的,大中午的怎么还做春梦,胳膊都算了,醒醒去超市上班了

哥们家是做大众4S店的,这是背景,不割还要用。前几天哥们结婚,接亲的十几辆全新大众,到了新娘家以后,丈母娘和新娘都不同意上车,说车太孬了,最差的也是B打头的车(意思要宾利),僵持了两小时眼看时间要过了,新娘就是不上车,哥们没办法,最后脸一黑给一朋友大了个电话,不一会来了一辆比亚迪,新娘感觉到情况不对,看到哥们黑脸的表情不对劲儿,也不敢说什么了,乖乖的上了比亚迪,你都想象不到一个迎亲队伍,前面一辆比亚迪,后面跟了十几辆辉腾的场景。。。。。。
昨天开车在一路口,前面是辆辉腾,看着读秒了,正想着离它远点,旁边一宝马强行并道,擦上了。宝马上下来一穿金挂玉的老女人破口就吼:你一破大众不知道让让么?沒看我这什么车么?

大众车摇下玻璃,一姐么淡定地说:要不要老娘送你条金内裤?开个320你得瑟个毛啊?
有急事就先走了,不知那老女人搞清壮况后是什么表情。

大众只有一款车:高尔夫。拉长就是帕萨特,改名就叫迈腾,减掉一个后座就是CC,再拉长就叫辉腾,拍成方的就是途安,加多三个后座就是夏朗,加高底盘就是途观,再撑大点就是途锐,拍扁就是尚酷,加个屁股就是速腾,缩短点就是POLO,掰弯搓圆就是甲壳虫,换个标就是斯柯达,在换标就是奥迪。变幻莫测的大众,其乐无穷的国人。

一辆大众和一辆宝马7系正在等红灯,突然一辆QQ发疯似的开来,眼看要撞上宝马7系,车主猛打方向盘,撞向大众,千钧一发之际,车主哀嚎一声,**,辉腾。于是又拼命甩了一把方向盘,最终将路边一个板车撞翻。QQ车主跳下车说,大哥对不起,那俩太贵撞不起,只能撞你了。板车大哥笑而不语,看着一地切糕。。。。。。

今天喝了点酒,倒车撞到公司客人的车头上了,据目击保安说,车退后好远,定睛一看大众,还好。赔得起。可是他们说那叫辉腾。大众的辉腾。哥哥你把我卖了吧。。。怎么办,明天领导肯定要找我谈话了。

穷人开车通常是这样的:
“老婆,右前方黑色那辆大众是200万的辉腾,不是桑塔纳!别瞎超速”
“老婆,你正后面那是一辆70万的陆虎,不是小吉普,注意别急刹。”
然后我说:这个我晓得,带俩小翅膀的宾利!
老公幽幽地讲:宾你大爷,那是奇瑞!
我无语,过一会我又兴奋地说:前面那辆也是奇瑞吧!
老公鄙视地讲:奇泥煤,那是英菲迪尼!
..............感觉不会再开车了T_T
编辑:哈哈发表于:2017-10-28 13:22:12 点击:120820 评论: 查看全部内容.....
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