开心一刻笑话大全笑掉大牙

1、去舅舅家窜门儿,正好舅舅因为表妹早恋的事,在修理她。舅舅看到我,对表妹吼道:“你看你姐,都快30了还没人要,你才15你急什么?”
昨晚被我妈拉去相亲了。一进店里我就傻了,这不是我初一时候的女朋友吗?四目相对那个尴尬啊,只好装作不认识。她爸倒是很满意,说:这小伙一看就是好孩子......我想说,叔叔你认出我了吗?当初就是你拿根棍子满操场的追着我打,还说臭小子,看你还敢勾搭我女儿,看我不打断你的腿......这下好了,自己反倒送回来给我了。

在电梯里遇到一对母女,小女孩一直缠着妈妈,让妈妈给她讲罗密欧与沐浴液的故事。。。
我想那一定是个非常棒的故事-_^
星期天休息,中午去嫂子家里蹭饭。饭后嫂子带着侄儿在看电视,我就去找我哥聊天,并问我哥,怎么才能找个温柔贤惠会做家务的老婆呢?我哥说:“我还想知道呢,别影响我洗碗,一会还要洗衣服呢!”

今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩 。
姐姐好!我心里那个美啊。。。
之后就嘴贱问了句 小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢?
因为阿姨都有胸的。
我&%*^&*%

老爸退休在家,无聊养了两条流浪狗,一个多月全死了,不甘心又买了七八个兔子,下了几窝小兔子,没几个月又全死了,然后花了三千块又买了四条狗,今天早晨发现又死了一条,我突然感觉我长这么大真的不容易。

出差在乡镇街道找了个公共厕所小解,墙壁上写着字:“上厕所不冲水出门被车撞!”
挺恶意的诅咒。
忽然下面还有一行:“冲水祝你全家发大财!”
哟呵,我微微一笑,挺有意思的这人。
拧开水龙头。。。没水。

和老公逗闺女,问她:你看爸爸和妈妈谁长的好看呀?
宝贝立马说:当然是妈妈长的好看了。
老公心有不甘的问:为什么是妈妈好看呀?
小宝贝说:因为大家都说我长的像妈妈。
老公懵B了。。。
 
今天下午捡到个手机,手机上贴着一个纸条上面写着“如果捡到这个手机,请致电158××××××××”于是我就用这个手机打了几遍,都是正在通话中。过了半小时我又打,还是正在通话中。于是我拿出自己的手机,拨通了那个号码,这时捡到的手机响了......

去朋友家,他正在吃凉糕,女儿在一旁玩。朋友叫我吃凉糕,我也没客气,几口就把一小碗凉糕给吃完了。
他女儿在一旁酸溜溜的说道:叔叔您没看出,我爸也就随便跟您客气客气,你还当真给吃了,那碗凉糕是给我留的。。。

连续三年的情人节,他都会收到来自同一个陌生号码的祝福短信,只有短短五个字:情人节快乐。
他从来没有回复过。
第四年的情人节,那条短信没有出现。
他犹豫很久,终于对那个号码发了句情人节快乐。
很快便有了答复:“谢谢,你哪位?”
 
儿子拿着五块零钱去买蛋糕。
儿子说:“好像比以前给我的小了一点”
蛋糕师说:“嗯,你人小,手小,拿着更方便!”
儿子懵懂,拿出一块钱给了蛋糕师,道:“哦,那钱给的少一点您数起来也更容易!”

儿子进门就问老爸:“爸,我是不是有两个妈?”
妻子听见了立马冲出来,对着丈夫那张脸一下扇了七八个:“你说,你在外面养了哪个狐狸精!”丈夫一脸茫然。。。
儿子说:“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊老公,我想我既然有两个老爸,肯定也有两个老妈。”

1、男人的脸是自传,女人的脸是小说。
 
2、女神长得就像被P过一样,女吊丝就长得像被劈过一样。
 
3、女人如果不能够把自己的错误变得迷人,那她就只是一个雌性动物!
 
4、女人越谈越觉得后来的好,男人越谈越想前面的。女人结婚:就是他了。男人结婚:只能她了。
 
5、说起来你可能不信:在你这,指甲油可以分为裸色、黑色、暗红、正红、墨绿、闪粉、深酒红、抹茶绿、浅豆沙、樱桃红、樱桃粉、西瓜红,各种各样,颜值不一。
而这一切,在男生那里都可以统称为:什么玩意儿!
 
6、现在很多姑娘已经完全被美颜自拍洗脑,完全无法认识自己真实面貌,给她们拍一张正常的照片她们坚决不承认那是自己。
 
7、读书的时候难免会挺肤浅的,找对象主要还是看脸。
经过几年的学习后,一般人基本上都可以做到不再让这份肤浅流于表面。
然而,一个人的肤浅并不会消失,它只是被弱化了。
因为走入社会之后,再找对象不仅看脸,还要看钱。

1、女朋友对我真好,我生日给我买了一块3万的名表,就等我掏钱了。
 
2、今天和男友吵架,当我提起他前女友,他马上说:不能首先使用核武器。
 
3、女孩手里揣着显示两条红线的验孕棒,内心无比激动:“怀上了!怀上了!我得去弄死那个说我不孕的医生!害得我现在连孩子他爸是谁都不知道!”
 
4、一个人住的房钥匙掉了,如果门锁了就进不来,但要出去买菜,想到了诸葛亮的空城计,于是电脑开了,音响大声放着歌,把房门敞开。。。
十几分钟回来后发现门被锁上了。。。
 
5、“弱水三千,我只取一瓢。”
“亲爱的,你的意思是我如水一般,清爽单纯,温柔和顺,缠绵柔韧?”
“不,你是那瓢。”
“滚!”
 
6、女友:“哦对了,我都不小心忘了我生着气呢。”
我:“既然都忘了那就别生气了呗。”
女友:“不行,你快提醒我一下,我刚才因为什么生气来着?”
我:“我也忘了。。。”
女友:“哼,你竟然忘记了!好,这下我又有理由生气了!”
我。。。

1、今天老妈做饭,我过去对她说:“妈我帮你。”
老妈:“等等是不是有事求我。”
我:“没有。”
老妈:“好,那你帮我洗豆角吧。”
我:“嗯嗯,老妈我想跟你说点儿事。”
老妈:“还好我没买豆角。”
我。。。
 
2、儿子:“爸爸,动物们死了后会去哪里呢?”
老爸:“那要看情况而定。”
儿子:“是看他们乖不乖吗?”
老爸:“是看他们好不好吃。
 
3、我和同学都有非常忙碌的父亲。
同学:爸爸,你一天赚多少钱呀?
父亲:大概1000元吧,怎么了?
同学:爸爸,这是我存很久的1000元,今天可以陪我一天吗?
父亲红了眼眶,父子相拥而泣,重获天伦之乐。
我听了之后,也决定效仿同学!
我:爸,你一天赚多少钱呀?
爸爸:10万左右吧,杂啦?
我:没事呀。。。我就随便问问。。。
 
4、和好友们聚会完后,我发了个聚会的朋友圈:真羡慕你们这群女人,都有老公养着,而我就不同了,我是别人老公养着,还不怕被人骂!
老妈看到,跑到我房间:“你再不找个人嫁了,我老公也不养你了!”
 
5、小时候你对老妈说了多少次“人家都有漂亮的玩具,凭啥不给我买?”
长大后老妈就会回你多少次“人家都抱孙子了,咋你还单身?”。
出来混都是要还的。

1、警官,我不知道她怎么死的啊,我埋她的时候她可是活着的呀!
 
2、“如何形容一个人又土又倔强?”
“钢筋混凝土。”
 
3、偷偷告诉你们,吴京为了当《战狼2》的男主角,居然让自己的老婆陪《战狼2》的导演睡觉。别说话,让我缓一缓。。。
 
4、现在的歹徒还是挺有良心的,我一直嚷嚷着我饿了,他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
 
5、“那些喜欢评头论足的人最讨厌了。”
“嗯,就是,没错!”鲁豫和杨幂相互附和着说。
 
6、原来听说做程序员的副作用,也就是没有女朋友而已。
没有就没有,这不算啥,可最近app开发流行杀程序员祭天了?
世道变了,人家工作要钱你工作要命了。
 
7、工作能带给你快乐吗?不能,只有工资能。
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