搞笑幽默50个每天笑一笑

昨天下雨了,刚回家没多久,就传来了急促的敲门,开门看到是隔壁邻居李大爷,问我家是不是起火了?说他闻到有焦臭味,熏得他睁不开眼睛!
李大爷还进屋四处查看,还纳闷说,为何没看到烟呢?
李大爷,我不过就是袜子被雨水弄湿了,用电吹风吹干而已!


真希望美好的事情都能像长胖一样简单!


现在的年轻人,除了睡觉时间不想睡,其它时间都想睡觉。


我也想跟老婆探讨一些文学,艺术,电影什么的,但是不知道为什么谈着谈着就谈到买房上去了!


一家人去吃火锅,3岁的外甥女霸占了整瓶可乐,我:“宝贝儿,来,可乐给我喝点吧!”
外甥女嘟着小嘴,说:“姑姑,可乐喝不饱的,你还是多吃饭饭吧!”
我。。。


打算去欧洲玩半个月,想请教一下去过的朋友,你们的钱都是哪来的?


老婆逗儿子说:“我和你爸再给你生个妹妹咋样?”
儿子:“我知道你们这是图省事!”
望着我们疑惑的样子,他继续解释道:“不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!!”


和闺蜜聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。
结果闺蜜说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。


猪一样的吃货不可怕,可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉!!


小时候我妈不让我出去玩,我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了,我就跳出来说逗你玩的;如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。


“减少和父母聊天,能减少90%的家庭矛盾。”
“那减少和女友聊天呢?”
“你不聊自然有人陪她聊。”


世界上不能轻易触摸的危险物品:吃货的零食,摄影的单反,妆师的箱子,妹了的头,和你自己的手机。。


女孩想要一段良好的感情就必须主动追求,被动等来的大多是经验老道的渣男。


一只蚊子落我脸上了,我啪叽给了自己一巴掌,老公很可惜的说:叫我来打就好了。


上小学,有次学校组织看电影,什么名字我忘了,就记得有个镜头男的强女主,所有小盆友都捂着双眼。。。
就我瞪大眼睛,还傻乎乎问坐在我旁边的班主任,问:“老师,他俩睡觉为啥不脱衣服呢?”
老师。。。


如果明天上班迟到,我也要跟老板说连正义都会迟到了,我为什么不能迟到?


六岁的小堂弟告诉我,他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗。
他说:“知道啊。本来我不喜欢胖子,但她胖我就很喜欢;我不喜欢别人乱碰我的东西,她乱碰就可以。”


去食堂打饭,见着一个叫不出名字的菜。手一指:“阿姨,这是什么菜啊?”
隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:“腊鸡!你要吗?!”
我。。。


女生的化妆逻辑:不化妆绝不见人,见人才化妆,同事不算人。


每当我们发展点什么兴趣,父母都会说“这玩意能当饭吃?”
而真当我们把吃东西当兴趣时,他们又说:“整天就知道吃。”


朋友的老婆让我陪她去做体检,查出怀孕了,可是朋友当兵走小半年了。
她老婆脸上没有一丝波澜的跟我说:无论任何情况下他知道了,我都会说孩子是你的。。。


办公室复杂的人际关系使得我神往中东局势的单纯。


在以前,男生都感慨:女生一化妆就变得更好看了,而男生却不能享受这样的待遇。 现在有一部分男生仍然这么感慨,而另一部分男生已经开始化妆了。


收拾衣柜的时候,突然发现二货老公偷偷存私房钱,气的我冒烟了。
想看看他存钱干嘛,一直没有说穿,但是每次偷偷从里面拿几张出来。
然后偷偷看他数钱,他嘴里还嘀咕“难道我记错了???”
哈哈。。。


侄子:姑姑,你给我讲个故事吧?
我:好吧。姑姑给你讲个励志故事。从前有个姑娘,长的黑、又土气。后来她坚持护肤,比如经常做面膜,坚决不熬夜。几年下来,皮肤变好了,又学会了穿衣打扮,变成了大美女!!!
侄子:这也叫励志故事?你用美颜相机一拍不就变成美女了嘛!
我。。。


幼儿园的时候被好几个女生追着打,没地方躲我就把裤子拉下来,顺间都走了。没想到现在20几了,还这么管用。


妈妈:听你同学说,今天你被老师罚站了?
儿子点点头:嗯。
妈妈:为啥?
儿子:老师问我有啥梦想。我没有回答出来。
妈妈:你这个笨蛋,这你都不会?
儿子:我怎么笨了,老师今天一上课一直就呱呱呱,吵得我都没睡成,哪来的梦想?


女友不舒服,我陪她去医院,我:“我小时候经常打针,现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”
女友:“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧?”
我。。。


不是吃燕窝的人皮肤好,是吃得起燕窝的人皮肤好。


我不能理解有些情侣为什么一吵架就要发朋友圈啊,改签名说单身,我和我父母吵架我也没把状态改成孤儿啊!


我:现在离婚率这么高怎么才能解决呢?
只见哥们儿狠狠地抽了口烟缓缓说到:离婚后房子归国家!


世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。。。


你不忍心给别人一记耳光的时候;可能对方却忍心一枪蹦了你。


最近早上起床,看到枕头上有不少头发,于是上网查一下怎样治脱发。
老婆看到了说:“你应该先查一下怎样治打呼噜。”
我:“打呼噜和脱发有关系?”
她:“你不打呼噜吵着我,我揪你头发干嘛?”
我。。。


外甥女感冒了需要挂水,可是小姑娘就不想去,我姐怎么哄都不好使,我姐就吼了她一顿,她委屈的哭着去了医院。
扎完针含着泪对我姐说:你出去吧,我针已经扎好了,现在不想看见你!!!
我姐。。。


每次看到那些特别擅长跟人打交道的人就好羡慕,他们享受社交,社交生活对他们来说是放松,我就不行,我最希望拥有的超能力就是隐身!


小时候我妈脾气不好,我们一不听话,就打我和弟弟,我一般不敢吭声,而弟弟会顶嘴反抗。
有次他被打的狠了点,哭着的对我妈吼道:你打啊,你把我打死行了吧?
然后我妈说:不,我就要留着慢慢打!
弟弟哇哭的停不下起来了。。。


刚才路过公园,看到两个老爷子在下象棋,于是我就上去凑了个热闹。
虽然我不懂象棋,但看到俩老爷子的攻防转换,我就知道这棋没那么简单,俩人绝对都是高手,敬佩之情油然而生,嘴里不由自主的发出“卧槽”俩字。
只见一个大爷手里举着一个马,抬头看了看我:“小姑娘你会不会下棋?还卧槽,我这马还没过河呢,卧的哪门子槽?”
我。。。


丑的人就别轻易跟人家女生表露好感了,会对女生造成负担的。发乎情,止乎礼,让她知道你对她的好感就行了,不用做其他多余的事,这是一个备胎的基本修养。


放假了,和娃的战争开始了,时而母慈子孝,连搂带抱!
时而鸡飞狗跳,乌嗷喊叫!
前一秒如漆似胶,后一秒叮咣就削!
我们给孩子的爱,就像是“新贵妃醉酒”里的那句:爱恨就在一瞬间!
献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们,亲生的,都悠着点削。


我问室友:“你知道什么是父债子还吗?”
室友说:“你欠我的钱不会是想等你儿子长大以后才赚钱来还我吧。”
我笑着说:“当然不是,我是说父亲欠的钱用儿子来抵债。”然后递给他一张卫生纸。


我:“我要报警,有个戴面具的人用刀捅了我还把我所有的钱都卷走了。”
Pol.ice:“对不起,医疗纠纷请你到卫生部门去!”


承诺的背后有个情绪,叫一时兴起。恋人之间的联系就像心电图,说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。


最近减肥,感觉瘦了1公斤,想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样,不禁一阵心喜,冲着儿子开心滴说:“儿子,你马上就要有个漂亮妈妈喽!哈哈哈。”
一旁的老公大喜道:“你是说我可以二婚啦?”
尼玛!


女儿在吃火腿肠,我逗她说:“宝贝儿,火腿肠分点给妈妈吃点来!”
她小手一掰,给我的那一段儿掰多了,然后犯迷糊的说:“这可怎么办呀?”
突然给我那截咬掉了一大口,然后:“给你吧!”
我。。。


不知道今天什么日子,已经有三个帅哥给我送东西了,晚点儿可能还会有五六个吧!
跟他们说,我老公不在家让他们上来,他们都不上来。除了顺丰的那个帅哥。


小时候过年,我挣了一百的压岁钱,那时候不舍得花,打算偷偷藏起来。
找半天找了个隐秘的地方,藏在大花瓶底下。用塑料袋包好,把花瓶挪一下位置,发现花瓶底下有五百块钱。。。


刚才开公司周总结会议,开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议,其他人员可以先回去工作了,然后就我一个人离开了。。。。


其实女孩子很好哄开心的,她全身上下只要有一处亮点,你拎出来夸就行,比如鞋子真好看,项链好精致,眼影很特别等等。。。
如果灰头土脸没收拾,实在找不到亮点,你就说她瘦了!


地铁上,看见一个小男孩在吃东西
妈妈跟他说:儿子,地铁上有三只羊,中途来一只狼,那么还有几只羊呢?
小男孩自信满满得说:没有羊了,因为被狼吃了,妈妈我早知道了。
“不,还有三只羊,因为地铁不能吃东西。”
小男孩。。。

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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-07-12 06:41