儿童笑话段子,剪歪了就不能泡妞了

剪歪了就不能泡妞了

  今天,去烫头发,有个男人带着他儿子来理头发,
  那5,6岁的小朋友不肯,吵得要死,乱动,剪不了,
  他爸说出了一句:“剪歪了就不能泡妞了。”
  瞬间安静了。


射象头

  小明和朋友一起去动物园玩。
  走到象栏旁边,小明突然尿急,
  看四下无人,让朋友把风,偷偷往象栏里撒尿。
  尿到一半,朋友发现有监控,
  于是大喊:“小明!摄像头!摄像头!”
  小明心领神会。。。
  大象暴怒,小明卒。


来给我喂奶

  一群小朋友在楼下玩,
  一个对另一个说:该轮到我当孩子了,来给我喂奶,
  我立刻精神百倍,要接着往下看,
  一个小朋友说“有大人看,不玩了

跟你放的一模一样

  家有5岁可爱儿子一枚,超爱听江南style,
  我经常用手机放给他听。
  今天俺们娘俩坐公交时听到有人放江南style音乐,
  儿子问:妈妈,是你放的吗?
  我说:不是。
  儿子:妈妈,是你放的吧,跟你放的一模一样!
  周围一片超嫌弃的目光,随之飘过一股超臭的P味!

我美么

  隔壁有个小萝莉,特别小大人,一天晚上我去他家玩,
  他把我拉进房间,又送水,又给零食,
  然后问了句:“我美么?”
  我喝的水差点吐出来……
  无奈的笑了笑说:“美,怎么看都是标准的美女”……
  然后她说,“给你个机会替美女做点事”,
  然后拿出一本数学口算册。。。

给猴哥做饭的

  表姐家的小女儿5岁问:“妈妈,你有姥姥么?
  你姥姥哪去了?我怎么没见过?”
  老人家已经去世了,表姐不想说死了,
  想了下说:“去西天了。”
  小女儿大惊:“跟猴哥去的么?怎么没在电视上看见么”。
  表姐又说:“是去给猴哥做饭的,不上镜头。

他爸爸死的早

  晚上和儿子一起看《康熙王朝》,
  语重心长地说:儿子,看人家康熙八岁都当皇帝了。
  儿子:那是因为他爸爸死的早!

我们家有别墅

  送儿子上学,在学校门口,
  一个儿子的同学高兴地跑过来说:“我们家有别墅了。”
  我儿子淡定的说:“有什么了不起的,我老家有桃树,梨树。”

冒牌杜蕾斯

  有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题:“妈妈,我是从哪里来的?”
  大婶说:“买东东送的啊”
  儿子又问:“买啥东东送的?”
  大叔就插了一句话:“冒牌杜蕾斯……”

他家真的很穷么

  儿子在家看电视,突然问:“妈,我们的邻居小郭家真的很穷吗?”
  妈妈不解:“你为何这样说呢?”
  儿子说:“因为小郭只不过吞了一枚硬币,结果他们家所有人都快急疯了。”

我喜欢你哥哥

  有个姑娘讲话很喜欢用ABB格式:"我喜欢吃肉肉。"
"我喜欢吃糖糖。" 她喜欢一个男孩子,
整天对他撒娇。男孩子跟她说:"你总这样不累?"
她说:"可爱嘛。"男孩想了想:"我也会。"
女孩说:"真的?"
男孩挠挠头脸红着说:"我....我喜欢你哥哥。"


以后机会多的呢

  儿子和爸爸正在看电视,忽然男主角跪下向女主角求婚。
  儿子很好奇的问爸爸:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有跪下?”
  爸爸:“没有。”
  儿子:“为什么?”
  爸爸:“你妈说以后跪的机会多着呢,这次就免了。”

差辈分了

  家有漂亮老妈一位!今年44。门口的姐姐有一位3岁儿子。
  每次来我家,姐姐问他给我叫啥,“叫阿姨”,
  然后指着我妈妈说,那这个呢,这崽子兴奋的跑过去说“漂亮阿姨”,
  然后我老妈就笑得合不拢嘴,我了个汗,孩子,你应该叫奶奶,差辈了!

老师休产假了

  一小屁孩(幼儿园)老师休产假了……
我今天问她:“你老师哪去了呀?”
她趴在我耳朵上说了句:“老师的肚子被人搞大了……去医院了”
我当时就凌乱了,这都谁教她说的!!!

忘记带书包

  小学时候,每天出发前爸爸总会躺在床上提醒我:
  校徽,红领巾,书包......天天被他说烦了,
  有一天我撂下一句狠话:明天你再说,我就不去了!
  第二天,爸爸果真没有说。我心满意足的出门了,
  半小时后回来了——书包没带。

123茄子

  爸爸教女儿识数。
  问道:“1后面是几呀?”
  女儿:“2。”
  爸爸:“那2后面呢?”
  女儿:“3。”
  爸爸:“那3后面呢?”
  女儿:“茄子!”

为啥揍儿子

  每天下班都去楼下超市买东西,
  和老板已经很熟,今天去买东西时见老板正在揍他儿子,
  问其故, 老板曰:他妈的,
  这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼…… 

这是孔老夫子

  去曲阜孔庙旅游的时候,
  看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说:“这是孔老夫子,
  能保佑你考上大学的,快去拜拜。”
  然后小男孩一本正经地走到跟前,跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。”
  我仿佛看到孔子都尴尬的笑了。

要善于制造矛盾

  晚上放学,女儿说:“今天老师布置的作业是写作文《我的爸爸妈妈》,
  但是我不想写。”
  女儿一向听话,
  回家总是按时完成作业,今天这是怎么了。我赶紧追问。
   女儿说:“老师告诉我们,
  一篇好的作文要善于制造矛盾,
  但我不想为了写一篇作文就让家里闹矛盾。”

我们长大后结婚吧

  家有二货五岁儿子,一日接他回家,
  听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说:"我们长大后结婚吧。"
  那男孩说:"好呀,可是我们不能生孩子。"
  儿子说:"没孩子好!没孩子省心!"
 


到底好不好看

  参加同学婚宴,在外地,天气骤变,
  同学拿了件外套给我,我一时嘴贱,
  问同桌的一四岁小正太好不好看,
  结果这小孩直接回我一句,衣服好看,
  脸有点丑,瞬间同桌的同学都笑尿了……
  现在的小孩都是人才!

养僵尸

  小侄女在iPad上玩植物大战僵尸, 就干两件事情,
  收太阳,种土豆给僵尸吃,她认为这个游戏是在养僵尸

大雪碧

  母亲从幼儿园接出女儿,
  回家的路上问:“今天老师教什麽英语了?”
  女儿说:“大雪碧。”
  母亲百思不得其解,第二天到幼儿园问老师,
  老师说:“昨天教的大写B...


幸亏没把火腿肠吐出来

  我的女儿四岁了,今天晚上在家吃过晚饭后,
  非要跳骑马舞,我就放了音乐,可能是因为吃的有点多了,
  突然吐了,吐完后她拍着自己说:还好,幸亏没把火腿肠吐出来……

为什么恨秦始皇

  今天监督侄子写作业,写着写着,
  他忽然把笔搁下,满怀怨念的喊:“我 恨 秦 始 皇! 他 烧 书,
  居 然 没 有 烧 完!!!”

我幼儿园有

  儿子放假时去我上班的医院玩。
  吃饭时,护士小丽故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”
  见儿子不予回答,
  旁边的袁医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”
  儿子抬起头来,看了袁医生一眼,
  用不屑的口气非常响亮地答道:“我幼儿园有。"

遇事要冷静

  有一天小明和伙伴们踢球,一不小心球掉进了一个坑里,
  大家想了很多办法都没能把球拿出来。
  这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿,终于球浮上来了。
  小明语重心长地对大家说:遇事要冷静,要多动脑筋。
  第二天大家又一起踢球,小明掉坑里了。。。。。
 


你露馅儿了

  汤锅已经沸腾,饺子A鼓起勇气对饺子B说:“有件事我一直想告诉你……”
  “我知道。你喜欢我。”
  “什么?!我一直隐藏得很好,你是什么时候……”
  饺子B看着饺子A破了的皮,酸楚地说:“就在刚刚,你露馅儿了。”


感冒好点没

  一小学生给他妈打电话说到:“妈妈,感冒好点没”。
  然后他妈说:“好多了”。
  心想他还挺有爱的,突然他说了句:“好了,我们老师叫你去学校一趟”。

如此的爸爸

  QQ聊天记录
   爸爸:你是不是又去打魔兽了?
   爸爸:你的班主任刚刚打电话说你的成绩退步了.
   爸爸:都说沉迷游戏不好,你知道不?
   爸爸:你他妈的怎么不回我!!!
   爸爸:信不信老子分分钟把你踢出公会啊?
   儿子:我操,爸!!!我错了!!!我现在就去学习!!别踢我!!
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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-07-09 21:06

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