校园小笑话,居然下雨了

居然下雨了

  一同事醉酒后半夜醒来上厕所,不料走错了房间,
  走到另一同事宿舍就开撒,
  同事半醒以为没关窗户,说了句:居然下雨了。
  睁眼准备起来关窗户,瞬间崩溃……

为啥比外面热

  今天气温暴高,教室里更是热的不行,
  全班都在聊天,这时老师生气了。
  来了句:“我知道大家都热,
  但为什么教室在开着电风扇的情况下会比外面热呢?
  老湿的原意是因为大家太吵,结果学霸来了句:
  “夏天室内空气有分层,较热的空气密度低在房间上部,
  较凉的空气密度高在房间下半部。电扇造成室内空气流动,
  有可能上部的热空气对流到下部来,感觉到温度上升。”
  结果可想而知。


算错了十分

  小学四年级,我引以为傲的语文破天荒考了87分,我趴在桌上狂哭。
  坐在我后面拉了我四年辫子的男生吓了一跳,
  偷拿了我的试卷去找老师,说我成绩好,不可能考得比他还差。
  老师拿着我的试卷,发现真的算错了十分。
  当后桌把那张划掉87改为77的试卷递给我时,
  我实在忍不住,又嚎啕大哭起来。


英语对话

  一日英语课,老师让让两二货英语对话,
  要求时间一分钟以上,字数不限,
  两人相视一笑,A君:hi。B君:hi。
  一分钟之后,A君:bye。B君:bye。
  全班沸腾了啊!
  你能想象出老师那凌乱的眼神吗?

后者注重效率

  “老师,我想问一个问题。”
  “想问什么,你说?”
  “基友和pao友有什么不同啊?”
  老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……
  然后老师想了想很认真地回答他:“基友就是一起吃肯德基的朋友,
  pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流,后者注重效率。”

标出钓鱼岛位置

  地理考试,有道题是要求在地图上标出钓鱼岛位置并写出所属海域,
  有个学生在试卷上写“我不知道钓鱼岛在哪,我只知道它是中国的”。
  老师十分感动,然后给了他0分。

唱首歌壮行

  还记得我中考前,深情地对我同桌说,
  咱兄弟一场,要中考了,你给我唱首歌壮行吧?
  结果这货沉默了一下,扯嗓子就喊:“来来,我是一个苹果,
  过过过过过过,过过过过过过过过过过过过过过!!
  来来,你是一个西瓜,挂挂挂挂挂挂,挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……”


躺着有避雷针

  那节课老师讲尖端放电,联系到闪电,
  说放电发生在尖端,讲完后老师问“在山上突然下雨打闪电知道咋办吧?
  别去树下,如果闪电频繁就找个低洼趴在地上。”
  学生A小声调侃:“那躺着不行么?”
  学生B:“不行!躺着有避雷针!”
  全班无语…


自然界的四大元素

  老师提问:“谁能答出自然界的四大元素来?”
  学生回答:“我知道。就是火、空气、土壤……”
  他再也答不上了——第四种应该是水。
  老师提示他说:“还有什么,你想想看,
  我们是用什么东西洗手的?”
  “肥皂。”学生不假思索地回答。

谢谢你,乖儿子。

  父亲节,宿舍老四在遍短信给他爹……
  宿舍老大看到,说,发给我我懒得编了,于是老四就发了。
  刚发了五秒,没节操的老大就回了一个,谢谢你,乖儿子,
  于是,宿舍又打起来了……

忙着涂卡

  四六级考完,听到下面的对话我吓尿了。
  “考怎么样啊?”
  “不知道啊!”
  “啊?那肯定挺好!”
  “确实不知道,光忙着涂卡了,题都没来得及看!

脚抽筋了

  高中的时候,在学校住宿。
  有天晚上睡觉。半夜被吵醒,听到,
  一个男生在猛踹床板,砰砰响。
  整个宿舍都以为他做梦呢。
  隔天问他,他说我梦到打世界杯,脚抽筋了!

把盖子打开再闻

  高考体检'要测嗅觉,
  飞子排第一个检查,怕闻不出来,
  拿起瓶子就使劲的闻了一下,
  可没太闻出来,有点儿慌了,
  这时老师无语的来了句:“能把盖子打开再闻吗?”

两个两两

  食堂打饭一般都是二两。
  一天顺便帮室友打一份,
  张口就对打饭的师傅说:“两个两两!”
  说着都觉得别扭~~

李白都有什么家人

  学生:“李白都有什么家人?”
  老师:“不知,你知道?”
  学生:“他老婆叫赵香炉,女儿叫紫烟。”
  老师:“你怎么知道?”
  学生:“诗为证,日照香炉生紫烟!”

下课我们比一比

  刚上小学的时候,知道厕所要分男女。
  女厕所不能进,就有一种神秘感。受好奇心的驱使,
  就想看看男女厕所有什么不同。
  于是就对同桌的女生说:“我的力气大,
  我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”
  女生不信,说:“把你拉进女厕所还差不多。”
  我说:“下课我们比一比。”
  “比就比。”
  下课后,她果然叫来9个女生,一下子就把我拉进了女厕所.......

我来给你送电池的

  梅梅匆忙跑到考场发现收音机电池木有带!
  问前面不认识的男生有木有带备用的,
  谁知这货直接把他的电池扔给梅梅,趴桌上睡觉去了,
  一睡就睡到四点半交卷的时候,出了考场梅梅问他来干嘛的,
  他华丽丽的说:“上帝派我来给你送电池的……”

带褶的馒头

  学校食堂包子馅巨少。
  一哥们去买,指着包子,
  对着食堂卖饭的大妈喊道:“给我三个那种带褶的馒头!”
  大妈脸瞬间就冻了,
  这哥们淡定而诚恳道:“以后做馒头时小心点,
  别总是掺几片菜叶子!”
  说完心满意足的走了,
  扔下卖饭大妈一脸黑线……


最早的通讯方式是什么

  今天上物理课。
  讲到通讯,物理老师问:“最早的通讯方式是什么?”
  有的喊烽火,角落里传出一声:“托梦。。”
  老师:“你给我滚出去。。。”

我们来把它划掉

  物理课上,物理老师正在讲卷子,
  “你们把这道题好好看看、仔细看、认真看!”
  然后大家就开始认真读题,眉头紧锁,苦思冥想,几分钟过去。
  老师:“好,这道题是个错题,我们来把它划掉!”
 


们思考过吗

  今天上大课,老师讲中国的环境问题,气氛各种凝重啊。
  然后他放了张赤潮的图片,忽然一拍桌子:“同学们我们的环境怎么会变成这样,
  蔚蓝的大海怎么会变成红色,你们思考过吗?” 大家都很沉默,
  忽然角落里飘来一句:“应该是美人鱼来大姨妈了吧!”
   然后全班笑翻,这哥们被请出了教室……


管教孩子的方法真特别

  开家长会老师说:“你儿子很牛啊。
  昨天我们班凳子被小朋友摔坏了,我想调查一下。
  于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。
  这时你儿子站起来直接说:老师不用调查了,叫我爸来赔。
  你管教孩子的方法真特别啊……”

拿到讲台上

  洋洋高中趁着课间休息打篮球,
  夏天,十分钟已经浑身湿透,
  上课时感觉内裤部位极为不适,
  于是手偷偷伸进去想调整一下姿态,
  无奈被老师发现以为洋洋在玩手机,
  厉声喝道:“你在下面玩什么呢?给我拿到讲台上来”,
  拿到讲台上!!!?


我把羊赶走了

  记得上小学的时候老师让我们写作文不能少于300字,
  我的作文是这样写的:“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片,
  吃了一片又一片,吃了一片又一片,后来数数够300字了,我把羊赶走了。 。。”


吓吓他

  妈妈第一次带着儿子去幼儿园,害怕儿子受委屈
  就对老师说:“如果她儿子犯错,请不要惩罚他”
  老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”
  妈妈说:“那好吧,如果我儿子犯错了
  你就惩罚他旁边的孩子,吓吓他吓吓他!”

我来作个裁判吧

  我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停,
  都说自己的女朋友比对方的强,争得不可开交。
  我实在看不下去了,对他们说:“别吵了,我来作个裁判吧。”
  于是我搬来一张桌子,让他们俩掰起了手腕。


刚才我睡着了

  历史课上一哥们睡着了,老师非常生气,
  于是过去用力拍了桌子问:“圆明园是谁烧毁的?”
  那哥们站起来脸都吓白了,吞吞吐吐地说“不不不,不是我,刚才我睡着了!!!!


你怎么那么多理由

  飞飞有一次上学迟到了,老师问怎么迟到了,
  飞飞低头不语,老师果断一顿揍:“跟你说话听不见是吧?”
  算了,飞飞忍了。又一次迟到,老师问怎么迟到了,
  飞飞精了,答曰:“睡过头了。”
  老师果断一顿揍:“你怎么那么多理由?”


除了要钱呢

  老师问我们班一个父母长期不在身边的同学平时都跟父母打电话么...
  同学:“当然了!”
  老师:“我还没说完呢,除了要钱呢?”
  同学:“哦..哦,那就没了。。”
  老师。。。
  众人。。。

准备去欧洲还是美洲

  学校叫扬州大学(简称扬大)
  旺旺一日与学长交流,
  问其是否准备考研,学长很深沉的答道:“嗯,留洋!”
  旺旺羡慕道:“哇,高富帅啊,准备去欧洲还是美洲?”
  学长默默低下头:“我是说留在扬大!”
  一屋人凌乱的目光……
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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-04-29 08:27

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