搞笑段子手精选 最火的图片笑死我了哈哈


女司机+新手+自动挡+高跟鞋=高配置马路杀手


男人都觉得刮胡子很麻烦。女人都觉得化妆很麻烦。伪娘天天都能完成这两件事,真的很了不起。


记得一次睡觉,妈妈看我睡熟就帮我盖被子,我偷偷的张开一点点眼睛,看见妈妈帮我盖被子。 我依稀听见她说:“我女儿怎么这么丑?” 妈,我是你亲生的吗……



和男盆友吵架,闺蜜在旁边听着,当时很生气就和男票说我要让你后悔一辈子! 顺便给了闺蜜个眼色,让她帮我说话,结果这二货冒出来一句:对!嫁给他!让他后悔一辈子!。。


正在考试,小明正在看同桌的试卷。老师看见后,严厉的说:“小明,这是你第4次偷看同桌的试卷了。” 小明却严肃的说:“老师,这不怪我呀,我同桌写的字太潦草,我看了那么多遍也看不清!”


参加朋友婚礼,新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃……一堆客套话之后, 突然振臂一挥大喊道:“请大家见证,如果离婚,所收礼金双倍奉还!”



女:“我要跟你分手。” 男:“哭泣声!” 女:“有点出息行不行,哭你妹啊!” 男:“希望你这次说的是真的,不然我死给你看。”


刚才一个还在用诺基亚神机的同事问我:“哥,在电脑上可以用微信摇一摇吗?” 我看着他非常诚恳的说:“可以是可以,但兄弟你要知道,这主机的重量摇起来可是力气活啊!” 他听了后高兴的说:“哥,没事,力气我有的是。”说完就屁颠屁颠的走了。


这就是传说中的游得太快,裤衩都跟不上吧!!
坐黑车回家,不小心把新买的苹果6落在车上,我赶紧掉头追着车喊:“师傅,我最喜欢的手机落你车上了!” 司机不但没有减速的意思,还大声回道:“你放心,我会帮你好好照顾它的!”


今天上班,一个平时很可爱的女同事上了厕所回来,问我们:你们说菊花除了拉屎,还有什么功能! 她问的问题我们都觉得诧异了,这不是高潮,她的答案是:还可以把粑粑夹断。


追一美术系妹子二个月了,那天陪妹子逛文具店,妹子突然来一句:你要敢对一人喊10声2B他不还口不还手今晚我跟伱去KF。 为了妹子拼了,跑老板面前一口气喊了10次。 眼看老板要发彪我说:给我来10支2B铅笔! 妹子今晚是我的了....


做事不讲诚信,后果很严重!
一日坐公交车,我前面座着一家三口。 小男孩:“今晚我要和妈妈睡!” 妈妈:“你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!” 小男孩:“嗯。” 妈妈:“那你媳妇咋办?” 小男孩想了半天:“好办,让她跟爸爸睡!” 孩子他爸热泪盈眶:“真是我亲生的。。。。。。“


女儿:“我要买一身运动服用来晨跑!” 爸爸:“为什么啊,穿校服晨跑不也挺好吗?” 女儿:穿校服晨跑太丢人了!他们都认为我上学迟到了!


最后你倒是没减肥,小伙更瘦了
勇敢面对现实吧朋友们,其实你并不是真的对这个看脸的世界绝望了,你是对自己的脸绝望了。


晚上和朋友去肯德基吃饭, 吃完后这货要上厕所,让我在厕所门口等她。 五分钟后他出来,一边走一边擦嘴,那个擦啊! 我好像明白了些什么!!


晚上下班回家一看,呦,媳妇洗床单了, 仔细一看,尼玛,换了一面!!!


我觉得我应该还可以再抢救一下
我问学霸:“你的数学是怎么考到140分的?” 他说:“少做两道填空题就可以了啊。”


在银行取钱,遇到一哥们办理换卡业务。 原因是他把银行卡后面的磁条给刮掉了。 客服问他:“先生,您怎么会把磁条给刮没了呢?” 那哥们悠悠的回了一句:“我想看看有没有中奖。”


听说这个世界上有一种人,买了单反,买了微单,买了拍立得,买了数码相机。最后出去玩拍照的时候,用手机。


每次学不下去,我就拉开衣服低头看看自己的胸,然后心里暗暗告诉自己,像我这种平胸的,只能好好学习拼实力了。 一旁的同桌幽幽的说:我有时候也学不进,可以借我看看吗?

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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2017-12-30 10:52