夫妻笑话大全40个 笑破你的肚子

1、媳妇问我:什么是真爱?
我:真爱就是,我不嫌你丑,你不嫌我瞎。
媳妇:妹的,看老娘不打死你!!


2、我:“老公,长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥?”
老公:“古琴!干嘛?你要学啊?”
我:“嗯,想学学,就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴~”
老公:“你要是不想让我喝茶就直说!”


3、老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。
为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。


4、看着老公喝的醉醺醺地,躺在地板上,爬都爬不起来的样子,我愤怒的骂道:“下回再喝成这样,就别回来了!”
老公淡定的看着我说道:“要不是喝成这样,谁。。。谁TM愿意回来!”


5、老婆生气了,她问我:“你知道你错哪了吗?”
我说了好多答案,都不对,我哭丧着脸说:“当我求你了,我到底错那了?”
老婆:“我有那么无聊吗?我要知道还问你干吗???”
我有懵B。。。这是什么套路啊?!


6、老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说:“你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”
我:“那你的工资呢?”
她:“我的工资关你什么事!”


7、刚结婚时基本都是老婆煮饭,我发现每次她煮的饭都很咸,有时咸的让我有点无法接受,但我又不敢明确提出意见,怕以后老婆让我煮饭。
一次无意中发现老婆盛好饭后,偷偷的给我碗里放盐。。。


8、老公吃了几口我做的饭,生气的说道:“我不是说过红烧肉我不吃甜的,鱼我只吃清蒸,西红柿炒鸡蛋酸我不吃,米饭要硬一点,你这饭都怎么做的。。。”
我淡定的说道:“你不是说你加班不回家吃饭了吗?”


9、我:头发剪好了!
老婆:好丑啊,在哪剪的?
我:就在楼下那个阿姨那,十块钱,就这样了!
老婆:哎你还别说,其实仔细看看剪的还蛮好看的,以后都在那剪得了!
我。。。


10、因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了,好说歹说给哄回来,进屋转了一圈又要走:我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净,这个家有我没我都一样,我还留在这干什么?
这。。。你在家不也是我收拾?


11、前天,我和老婆散步回来,我倒了杯水给老婆。老婆一喝:“烫死我,你不试一试再给我?”
昨天,我和老婆散步回来,我倒了杯水,试了一囗,不烫,正准备拿给老婆。
老婆:“回来只顾着自己喝啊!也不知道倒杯给我!”
我。。。


12、海边的岩石上站着一对夫妻。
老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公:“亲爱的,要是我跳下去了,你会救我吗?”
老公回答:“如果我说‘会’,你真的会跳下去吗?”


13、我:老婆,快起来了,做早饭啦。
老婆迷迷糊糊的:嗯。
说着转身又睡了。。。
我又拍了拍:老婆,老婆,老婆。。。啪:叫啥叫,老娘还没吃早饭呢,哪来的劲给你做早饭。。。


14、老公出差了,女儿半夜想爸爸,于是我就给老公打电话:“老公,你小情人半夜来找你类!”
老公先是一惊,然后说道:“她是怎么找到我们家的???”


15、老婆不小心把我的衬衫弄脏了,我脱口而出:“你这人怎么这么。。。”
看她瞪我,我赶紧又说:“这么漂亮啊!”


16、老婆:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?
老公:渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
老婆:喂!你难道没养过金鱼吗?
老公:养过啊,太费神儿,后来喂猫了!


17、和老婆一块晨练,一女路过,老婆:闻到了吗?
我警觉的道:闻到什么?
老婆:胭脂水粉的味道!
我:噢,庸脂俗粉!
哼哼。。。还好我机智没说错话,其实味道挺好闻的,哈哈哈。。。


18、老公:“昨晚又和她接触了,她依然是那么火辣,让我汗流夹背,欲罢不能。。。”
老婆:“滚!吃个辣椒油也说得这么恶心。”


19、昨晚我从体重计上下来,问我媳妇:“如果我瘦下来了你会不会更爱我?”
她不假思索地回答:“当然会啊!”
我又问:“如果是你瘦下来了呢?”
她思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。”
那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。


20、老公参加大学同学聚会回来,老婆问:“你们当年的班花有什么变化吗?”
老公感慨地说:“她还是跟上大学时一模一样,一点没变。”
老婆酸溜溜地问:“二十多年没见,一点没变化?整容了吧!”
老公白了一眼老婆:“我说的是她以前不理我,现在还是不理我。”


21、老公削完梨,问老婆吃不吃。老婆说:“来一口。”
老公问:“大口还是小口啊?”
老婆说:“按我的嘴形来。”
老公看了老婆一眼,把整个梨都递了过去。。。


22、晚上我依偎在老公身上说:“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊?”
2B老公说:“月下可以,但花钱绝对不行。。。”


23、闺蜜说,越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦,大男子主义爆棚,随时自信心满满。
跟他们吃饭,那些男人就问她,担不担心老公跟年轻女员工出轨。
她直接说:“这个我还真的没想过,我比较担心自己出轨。”
全场哑口无言。。。


24、昨晚喝醉了,今天起床左边脸又红又肿,想起姐夫是医生,于是到他家让他看看。
他了解了情况后问:“痒不痒?”
我:“不痒,但按上去有点痛。”
他:“不像是过敏,这样吧,你明天去验一下尿常规、尿蛋白。。。”
这时我姐凑过来说:“这明显是个巴掌印,你老婆打的。”


25、最近亲戚朋友结婚的特别多,奈何本人要上班,吃不到酒席很是苦恼。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的~
今天休息,跟着老公一起去参加婚宴。酒足饭饱之后,朋友问老公:“小刘,今天不给你家狗打包了吗?”


26、我大声质问老婆:“你为什么要瞒着我和别人偷情?”
她解释道:“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。”
你看!!!面对如此善解人意的妻子,又怎能不让我对她心生怜爱呢?


27、老婆生日,带去花店买花,老婆:现在的花很贵呀,要不就拿着花拍个照发朋友圈好了,省钱呢,我:老婆今天真乖。老
婆:老公,我这么乖是不是应该奖励。
我:好的呀。
老婆:那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。


28、明天爸爸生日,我问老公带点什么礼物回去?
老公想了想说:“就带着我们最真诚的祝福吧。”
我。。。


29、“老公,还记得我们的初吻吗?”
“当然记得,回味无穷,真是令人终生难忘啊!”
“让我们重温那种感觉好吗?”
“改天再说吧。你闻闻,这猪蹄儿多香啊,凉了就不好啃了。”


30、今天早上吃饭的时候老公出口伤人,我啪的一巴掌打过去,喊道:今晚别想睡沙发,休想踏出我房门半步!
咳咳,看到他去上班时发软的双腿,和眼泪迷离的表情,我冷笑道:小样,治不了你?


31、我:“老公,我觉得你真的很好,很好。”
老公:“娘子说得极是。”
我:“。。。咳咳,做人要谦虚。”
老公:“为夫只知道做人要诚实。”
我。。。


32、昨晚请公司重要的客户吃饭,席间客户告诉我,他刚从泰国旅游回来,还给我看了旅游时拍的照片,是他和一个浓妆艳抹的女人合照,我说这女的是人妖吧!
客户满脸黑线的说:这是我老婆。。。


33、老公很喜欢周冬雨,有一次我把他最心爱的花瓶打碎了,他隐忍着怒气说:“要不是你像周冬雨,我早就打你了!”
我唯唯诺诺地问:“我哪里像她?”
他:“胸!”


34、陪老公一起吃饭,遇见了他的前女友!身材相貌都很出众!
回家后我对老公调侃:“你放弃这样的白富美最后娶了我!是因为我比她更有魅力吗?”
他回答:“你想多了,是因为漂亮的女人不适合做老婆!所以我才娶你的!!”
我。。。


35、老公问我:“如果我死了,你怎么办?”
我说:“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”
然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”
他恶狠狠地说:“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”


36、老婆:老公,俺发现个秘密!
我:啥秘密?
老婆:咱家不是新买了个台灯吗?
我:啊。
老婆:厂家不会搞有奖销售吧?
我:你到底想说啥呢?
老婆:俺在旧台灯的底座下面发现了人民币!
我。。。


37、晚上和老公吵架,老公说:你个败家娘们儿,看老子不休了你!
我一听气得扑向他掐住他的脖子:那你就把老娘休了啊!
他伸出一个手指头,在我脸上轻轻地刮了一下,说:羞。。。


38、老婆:“结婚五十周年叫金婚,二十五周年叫银婚,咱们马上就结婚两周年了,叫什么婚呀?”
我:“二婚!”
老婆。。。


39、媳妇语重心长的对我说:“绿色有什么不好,关云长穿绿衣戴绿帽,功盖天下;绿巨人从头绿到脚,力大无穷;人民子弟兵,全身绿色,战斗力爆棚;我给你戴顶绿帽子,是让你以后有出息,不受欺负!”
我听媳妇说的挺有道理,一边点头一边向厨房走去。。。


40、老婆第一次做虾仁炒饭给我吃,给我盛了满满的一碗。
我一尝咸淡不均,饭干,难以下咽。
老婆期待的问我:“好吃吗?”
我想到老婆炒的不容易,就回答:“好吃,就是太少了!”
老婆松了一口气:“那你全包了!难得你喜欢!我觉的不合我口味!”


41、两口子走到银行门口,看见了两只石狮子。
老公打断一路喋喋不休的老婆,问:“你知道这两只石狮子,哪只公,哪只母?”
老婆答:“这我哪会知道啊?”
老公说:“我告诉你答案哦,张口的那只是母的,闭口的那只是公的。”
老婆不解:“为什么?”
老公说:“母的话多。”


42、怀了二胎,宝宝在肚子里动得很厉害。
晚上,宝宝又在肚子里拳打脚踢,我睡不着,忍不住嘀咕道:“这孩子在里面干吗呢?一直没停。”
老公来了句:“住二手房,忙着装修呢!”

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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-01-04 07:48