开心逗段 轻松搞笑你 乐开花

女A:“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了?”
女B:“我面相看起来老不是老吗?我胸小不是小吗?”

正在加班,老板娘走来把一杯冒着热汽的奶茶放我桌上。
我心头飘过一丝暖意,小公司工资不高,人情味还是挺足的。
然后她甩了甩手:“烫死我了。”又拿起来走了。

1、在我即将要回学校的时候,妈妈跟我交待特别多:“记住要多喝热水,不要在口干的时候才去喝水,这时候你已经是脱水了!”我说:“妈妈,你记得要按时给我打钱,不要我叫你打钱的时候你才打,这时候已经是我要饿死的时候了!”
2、嫂子和她妈很像。有次嫂子站我哥旁边,我哥在入神的玩游戏,不知道什么时候嫂子走了,换成他丈母娘站到他旁边来了。我哥也没细看,感觉是嫂子,就一把拍在丈母娘屁股上,说:给大爷倒杯茶去。。尼玛,我哥到现在也不敢去丈母娘家……

跟妹子亲热,她羞羞地说:“请把你的手放在离我心最近的地方。”
我看了看妹子的胸很大,应该离心很远,只好把手放在了她的后背上。。。
3、最近学校在教育交通安全,老师说:“过马路的时候一定要记得走人行横道,不然被车撞了,都没人赔钱。”这时候有同学就问:“如果我被车撞出了人行横道线呢?”老师说:“那你就要努力的爬回去哦!”

有个讨厌的同事跟我借单反,我说坏了。然后她提出借卡片机,我说坏了。
她又提出借iPad,我说也坏了。
她很激动地质问道:“你怎么什么东西都是坏的!”
我耸耸肩说:“因为男人没一个好东西。”
 
4、我宿舍有个室友的脚奇臭无比,而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。一日两人在那吹牛,我的室友说:“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”旁边宿舍的哥们说:“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。”

相亲,她:“你平时喝咖啡吗?”
“喝。”
“那去星巴克吗?”
“不去。”
她一脸鄙视的说:“那你怎么喝咖啡的?速溶啊?”。
我。。。

本人在医科大学读书,今天有点发烧就老师说:“老师,我生病了,想请个假看病。”
老师: “不用请,你上课的时候来教室,大伙一起给你看看。”
我!@#!@#@#¥@#
 
5、今天问师父说:“我都练武这么久了为什么还是没进步呢?”师父说:“你看过天边的野鹤没。”我说:“看过!”师父又说:“你看到田边的青蛙在捕抓害虫没?”我说:“看过!”师父说:“你的问题就这这里,不好好练武,到处瞎看什么?”

今天我不得不和儿子聊了聊自慰的话题,
我告诉他这是一种很正常的行为,全世界人民都这么做的,
还有他进我房间之前应该要先敲门。。。
 
昨天下班的时候和部门领导一起走的,在路边看到一个易拉罐,只见领导飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。。。
我一看,卧槽,拍马屁的机会来啦。
我就说,老大,你真矫健!
谁知道大佬悠悠的来了一句,没有你嘴贱!
我。。。
 
一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子!哥们气得发抖,但又不敢发作。只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了,然后拨了个电话:“妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!”没过十分钟,丈母娘一家就全来了.整整4车人.......

有个新员工和人事部同事聊天,他好奇地问:“当初应聘时人那么多,我的学历也不是最高的,你们人事经理为什么就选中我了呢?”
同事支支吾吾了半天,说:“因为我们经理觉得你长相特别。。。”
“哪里特别?”新员工更好奇了。
同事低声说:“他说你长得像招财猫。”

大学生创业千万不要磨磨唧唧。一会市场调查,一会考察合伙人!
左思右想想,犹豫不决,一晃时间就过去了几个月。
人生苦短,有了创业点子马上就干,早点亏完早点醒悟。

1、钱那么靠谱的东西都有假的,何况人说的话呢!
 
2、不知道那些因为讨厌一个角色就辱骂演员的人是怎么想的,既肯定了人家的演技,又否定了自己的智商。。。
 
3、许多道理其实自己也很清楚,就是希望从别人嘴里说出跟我一样的想法。

早上出门买早饭,听小区保安说最近小区有一群人专偷女性钱包,听着怪吓人的。
我赶紧跑回去告诉女朋友:“我告诉你一个大新闻。”
刚开口看见女朋友扛着一桶水站在饮水机前对我说:“什么新闻?”
“哦,没什么,小区来了几个小毛贼,你有空收拾下。”
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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2017-09-21 01:39