夫妻生活中的逗乐小笑话糗事

那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。
我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”
老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?”
我一看钱包没多少钱,说:“没有。”
老公:“那走,进去逛逛。”


老婆:“你说咱家谁是一家之主”
老公:“这还用问吗?当然是老婆大人您啦。”
老婆笑笑说:“那你呢?”
老公:“我就应该比你差一点了。”
老婆怒道:“啊?差一点是什么意思??难道你想当一家之王???”


一个人对鸟的叫声非常熟悉,只要听到鸟叫,就能说出这是种什么鸟。
他的妻子对此非常佩服,希望他能够教他这个本领。
这个人就去买了个小巧可爱的闹钟,这个闹种每到整点时,都会发出不同的鸟叫,然后,他告诉妻子,这些都是那些鸟的叫声。
这天,两人正在院子里干活,屋里的闹种里传出一阵鸟叫声,丈夫就问妻子:“正在叫的是什么鸟?”
妻子想了想,回答到:“现在是五点钟。”


一对夫妻两个人在一个单位上班,丈夫是他的上级。
这天早上起床,妻子听到厨房里有水龙头的滴水声,便质问丈夫:“昨夜为啥不关水龙头。”
夫嘴硬,说:“关了,没关严。”
两人到了单位,丈夫组织大家开会,要求开会期间不许接打电话,话音刚落,他妻子的手机响了,一帮员工在看他如何处理。。。
他走上前去,质问:“为何不遵守纪律关掉手机。”
妻说:“我关了手机的。”
丈夫:“关了为啥还会响。”
妻:“没关严!”


一天,老婆驾车外出,没一会儿就回来了,老公问:“杂啦,车坏了?”
老婆支支吾吾的说:“恩,发动机进水了。”
老公纳闷道:“发动机怎么会进水?车在那儿,我看看去。”
老婆这才怯怯的说了实情:“我不小心开到水塘子里去了。”


病房里,护士提醒一名妇女:“夫人,请您说话声音轻一点,您的丈夫需要安静。”
“没关系,护士。多少年了,我的话他一句也听不进去。”


丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”
“咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!”
妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”


妻子责备丈夫:“昨天晚上,你又喝醉了。”
“谁说我喝醉了?这是谁在胡说八道?”
“这可是你昨晚自己招认的。”
“喝醉时说的话能信吗?”


计生办的负责人问一个超生家庭:国家政策只准生一个,你们家为什么生那么多。
妻子望了她的丈夫一眼,接着说道:“都怪他,每天晚上他都讲鬼故事给我听,你知道,我胆子小,我一害怕就往他怀靠,所以就生那么多了。”


晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身,说着说着,恨恨看了眼大腹便便的老公,摸肚子说:“孩子呀,真该让你爹怀你,你妈的肚子也就是个经济适用房,你爹那肚子可是个大户型!”
老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑:“那是建筑面积,油摊太大,居住面积没多少。”


妻子:“亲爱的,你不要到站台送我了,我怕你伤心,而且还要花一块钱的站台票。”
丈夫:“没关系,花一块钱就能把你送走,还是挺值的!”


丈夫问:我要有外遇了怎么办?
妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的!
丈夫感动地说:你真好!
妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛!


老婆正在数落老公的不是。
老公:你天天数落我的缺点,我的优点你从来不说。
老婆:你有优点吗?
老公:我就知道是这样,平时不注意收集,用的时候肯定想不起来。


老婆对老公说:你负责赚钱养家,我负责貌美如花。
老公深思两秒后说:你确实很像如花。


妻:“前面那个女人很漂亮。”
夫:“我不觉得!”
妻:“你太缺乏审美眼光了。”
夫:“是的,所以我常常赞美你漂亮。”


老公:“为什么你妈每年过生日,咱俩都要给她2000元钱呢?”
老婆:“那是应该的,我妈把她的‘千金’给了你,这2000元是每年的利息。”
老公:“那我妈也把我给你了呢,每年你多少也应该给点儿利息吧?”
老婆:“有没有搞错,我家是存款方,你家是贷款方。”


夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执,最后决定问问儿子:“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?”
儿子思考片刻,说:“依我看动物园最好。”


前天,已婚同学的QQ签名是:“可能,我没有想象中那么爱你。”
昨天变成:“老婆,我错了!”
结果今天写的是:“本人近日无家可归,求好心人收留。”


我:老公!为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊?
老公:那是因为你不关心我!
我:......那我天天都不关心你,怎么不见你那大肚子饿小点?
老公:那是气涨的!


老公的手在老婆面前晃。
老公:这是什么?
老婆:咸猪手。
老公伸手到老婆胸前摸了一把,老公:这是什么?
老婆:还是咸猪手。
老公:错!这是乳香咸猪手。


老公在厨房杀鸡,待客的妻子喊:鱼煎好了吗?
老公不耐问:杀鸡煎鱼先干哪个?
妻喊:先煎后杀!客大惊,妻改口:煎完再杀!


老婆买了香水,还特意的在身上多喷了些,老公一下班,她就扑上去,高兴的问:“快闻闻,今天有什么不一样的香味。”
老公闻了半天,说:“哇,一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”


最近家里买了一套卡拉OK系统,这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。
老婆建议道:“要不这样吧,每人唱一首歌,让卡拉OK打分,谁唱的分最低,谁涮锅洗碗。怎么样?”
我和儿子都说这个方法好。
三首歌唱完,儿子得了最高分,老婆得了最低分,我得了个中间,心想,这下轮不到我去涮了,就在一边得意的笑。
谁知,老婆却大声的说:“我宣布,去掉一个最高分,去掉一个最低分,本次洗碗的是你爸爸。”


丈夫:“孩子你不带,就知道在那儿看杂志,你应该学学上面写的燕子:辛劳的母燕子每天为雏燕送食三四百次……”
妻:“要是像上面写的海马那样多好:雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里,就再没有海马妈妈的事了……”


街道上的几个老人都快要退休了,这天,一群人在闲聊,他们其中有个已经退休四年的,大家纷纷问道:“退休生活好吗?”
老头笑笑道:“前两年很好啊。”
众人问:“那后两年呢?不好吗?”
老头紧锁眉头道:“后两年我老伴也退休了。”


老婆在展示她新买的长筒靴,她转着圈说:“噢!真是合身啊,简直就像是我自己的皮肤一样!”
老公拿起鞋盒说:“这个是猪皮的嘛。”


两个男人讨论夫妻生活,一个说:“两个人过日子,就像一条公路上并排行驶的两辆汽车,磕碰是难免的。”
另一个道:“你说得太对了!不过我家的那辆位,可以说是辆装甲车!”


那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?”
妻子冷冷道:“喝鸡尾酒的时候。”
惨输啊……


妻子要去俄罗斯旅游,说:“就算不买东西,呼吸一下那里的空气也好!”
丈夫说:“不用去也能呼吸到那里的新鲜空气----天气预报说,一股西伯利亚寒流明天就要入境了!”


和老公准备要小孩了,我就感叹奶粉实在太贵啊,还很不安全。
老公说:以后我喝左边,娃喝右边。你一个人吃饭,我们全家都不饿了。


老公喝多了,回来奔厕所就吐。
我心疼地问:“怎么了?”
老公不脸不正经地说:“可能是怀孕了。”


老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说:“她不会是爱上我了吧?”
老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”


丈夫下班回家,额上有一片殷红,妻子见了大发娇嗔:“怎么会有口红!”
丈夫:“不是口红,是血。驾车回家出了事,前额撞在方向盘上了。”
妻子笑笑说:“算你运好。”   


老公送了我件低胸衣服,美美地穿上在公园玩了一天。
到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看,胸上被蚊子叮包了!”
“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”


夫妻吵架,老婆大骂:“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”
老公若无其事地说:“天下乌鸦一般黑,不分公母。”


妻子:“唉,拿你们男人真没办法,给你们说点事,一只耳朵进去,打另一只耳朵就出来了。”
丈夫:“拿你们女人更没办法,给你们说点事,从两只耳朵进,打嘴巴里就出来了。”


老公:“亲爱的,为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢?”
老婆:“因为熨斗的线太短了。”


一个人在他亡妻的墓碑上刻着:“我的生命之火已经熄灭。”
不久,他又娶了一个妻子。
有一天,他带了他的新妻子到他前妻的坟上去。
新太太看见了墓碑上刻着的字,就用很不高兴的口吻说:“你的生命之火真的熄灭了吗?”
他回答,“是的,但我现在又重新划了一根火柴。”


那天,我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错,轻易爱上我”。
被爱挑刺老婆听到了,怒道:“当初是你跪下来求我,现在竟然还说是我的错。”
害得我在家连个歌也不敢乱唱了。。。 


老公和老婆去看新买的房。一开门,老鼠从眼前跑过。
老公迅速关上门,拿起东西追打,就在老鼠快要被打的没气时,老公开门将其放走。
老婆抱怨没打死它,老公说:“我这是让它会去给其他同类捎个口信,咱们这家人不好惹,以后绕着过!”


老公:怎么今晚又是芹菜?
老婆:爱吃不吃。
老公:天天吃腻死了!
老婆:谁让你惹我生气?
老公:那你也不能惩罚你自己啊!
老婆:我吃了又不会阳委!


今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。”
老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”
售货员:“我也不知道呀……应该是后腿吧。”


一对年轻夫妻,老公说:“亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安!”
老婆不屑,说“你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我?”
老公皱着眉头想了半天,然后一本正经说:“我保证今后只翻你一个人的牌子。”


一家三口外出旅游,结果那天烈日当空,非常的热,儿子用手扇着风,气乎乎的道:“妈妈,今天怎么这么热。”
老婆:“谁让你出来穿这件黑色衣服,黑色吸热。”
老公道:“不怪那个,我穿的白衬衣也热啊。”
老婆:“你长的黑,也吸热。”


一天早上,妻子边照镜子边对丈夫说:“你说要是你每天下班回来做饭洗衣,我什么也不做,只用上班,那多好呀。”
丈夫走到妻子边上,摇着妻子的胳膊道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”


商场里的化妆品专柜在搞促销,妻子看了很心动,对老公说:“亲爱的,我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。”
老公看了一眼说:“我觉得没必要!”
妻子板起脸说:“心疼钱了吧你!”
老公:“我发多少工资你清清楚楚的,你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧!”


我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂,我向她誓言:“我要做你的好丈夫,你想花钱的话,尽管向我开口,我是你的取款机;
你要我听你的话,我决不忘记,我是你的录音机;
你要我让你快乐,我会乐此不疲,我就是你的游戏机;
你要飞黄腾达,我就做你的直升机。”
未婚妻说:“早晨,我爱赖床,起不来呀,怎么办?”
我马上说:“我就是你的起重机。”


两个男人在酒吧里喝酒,带着微醉的神态在聊天。
“如果你回去晚了,你妻子会怎么样?”
“我没有妻子!”
“什么?没妻子?没妻子你这么晚了还不回家?”


老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇!
老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽太多!


下班的丈夫刚到家时,新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊,说:“老公,我有一个好消息要告诉你,过段时间,咱们家就会成为三口之家了。”
听到妻子的话后,丈夫高兴的手舞足蹈,笑着把妻子紧紧地抱住,吻了起来。
这时妻子低声地说道:“看到你这个样子,我真的很高兴,晚两人天我妈妈就要搬过来,和咱们一起住了。”


妻子去探望监狱里的丈夫,丈夫羞愧地对妻子说:“都是我使你受苦了。”
妻子安慰道:“可别这么说。幸亏你搞到那些钱,足够我用几年了!”


某特种兵连长,攀登技术极佳,但是妻管严。
一日,妻子来队,住在连部。因为琐事,妻子发火,连长曰:“再骂我就跳楼!”
妻子:“那你跳啊!”
连长开窗,飞身而出,跳下三楼。
妻子大叫:“不要啊!”
到窗户一看,连长已经落地,毫发无损。
妻子下楼,指着鼻子又一顿大骂:“特种兵连长了不起啊?!还不是被老婆逼得跳楼了吗?! ”


有人在景区的石壁上写道:“携太太到此一游,很愉快,特留字为念。”
几天以后,旁边多了另一行字:“本人到此一游,没带太太,更愉快,特留字为念。”


老婆想用枷来修理老公,就让老公出去借。
老公边走边嘟哝。老婆:你嘀咕什么?
老公:我说好刑具咱自己也该有一副。


早上晨练,在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。
两个邻居在那儿议论:“哎呀!她家到底是怎么回事儿?”
答:“昨晚你没听到吗,好像是他两口子打架呢。”
问:“听到了,咦?她老公不是出差了吗?”
答:“半夜回来了呗。。。”


妻子抱怨丈夫说:“谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。”
丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。”


妻子对丈夫说:“现在不少人都说我胖了,年轻了。”
“是呀,不仅胖,而且也白了呢!”
“白倒没看出来!”
“我看出来了。”
“哪白了?”
“头发呀!”


老婆跟老公参加聚会,老公喝的有点多,他朋友看到旁边的我试探地问:“你旁边这位是……”
老公直言不讳道:“这是我家大奶!”


老婆:“在看什么?”
老公:“看我当年写给你的情书。”
老婆:“什么情书,那就是投降自白书。”
老公:“别忘了,你还给我写过情书呢!”
老婆:“哈哈,那是招降通知书。”


晚上问老公,你说绿豆摔了一跤变成什么了?
老公说不知道,我就告诉他变成红豆了,因为流血了。
老公说,为什么不是蚕豆啊.
我问为什么会是蚕豆啊?
老公说,摔残废了呀。


我很黑,我老婆很白。
我很胖,我老婆也很胖。
朋友今天取笑我:以后生个娃娃皮肤会怎么样啊...肯定很纠结。
我:“你知道斑马么?”
后来想想不对,按照我们的体型...又回了句:“你知道熊猫么?"


老婆:晚上是不是想活动活动?
老公:老想了。
老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。
老公:必须的。
老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。


去杭州旅游,经过苏小小墓时,妻子问我:“苏小小是什么人?”
我说:“苏小小嘛,其实是古时候的一个 女支 女。”
她很吃惊地说:“哗!女支 女也可以这么出名的呀。”我刚想接口介绍苏小小的情况。谁知她接着说“真是行行出状元啊!”。


老婆对老公抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得晚了些你说‘饿死了’,乘公共汽车上下班你说‘挤死了’,让你打的你说‘贵死了’,骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀?”
老公道:“烦死了!”


老婆在试穿今天刚买的皮大衣。
正在上学的儿子道:“妈妈你想过没有,你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上的。”
老婆:“臭小子,怎么能这么说你爸爸呢!”


一个人打电话给医生:“大夫,我妻子最近总是肚子疼,像是得了盲肠炎。”
医生:“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术,没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”
这个人道:“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗?”


一个人去找女巫,说他被可怕的咒语折磨多年,问女巫能否帮他解除。
女巫翻了一下眼睛说道:“当然可以,但我必须先知道那句咒语是什么?”
那人叹了一口气沮丧地说道:“我记得非常清楚,那句咒语是:‘你们已经完成了法律程序,我宣布你们为合法夫妻。”


我和老婆谈论一些爱情话题,说着说着,老婆提了这样一个问题:“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦?”
我思索再三,反问道:“比如爱情就是一只烧鸡,你说是想吃吃不到比较痛苦?还是吃了一半掉地上了比较痛苦?”老婆爆笑。


女A:你手上拿的是什么书?
女B:福尔摩斯探案集。
女A:你怎么开始对侦探小说感兴趣了?
女B:我怀疑我丈夫藏私房钱。


妻子让丈夫买丝瓜,丈夫便在门口等着。
一会儿,来了个卖韭菜的,劝他买,他说:“我要买丝瓜。”
卖韭菜的说:“丝瓜痿阳,韭菜壮阳,为何壮阳的不买,却要买痿阳的?”
妻子在家听到了,高声对丈夫喊道:“丝瓜等不来,就买点韭菜吧。”


老公:研究发现,夫妻的属相决定两个人的相处方式。
老婆:那么我属牛,你属虎,应该我怕你啦?
老公:哪里,您是犀牛,我是壁虎啊!


A:“我发现我妻子对我越来越不好了。”
B:“表现在哪方面?”
A:“最近,她给我打领带时,一次比一次打得紧。”


A:“我家只有我和太太两个人,任何时候都采取表决方式,结果总是不分上下。不过从最近开始,投票时我总是失败。”
B:“为什么?”
A:“他怀孕了算两票。”


今天喝多了回到家里,媳妇又给我冲茶水,又帮挂衣服。
一边忙一边说:“你总这么喝,要是有三长两短我可怎么办啊?”
“放心吧,要是提前挂了,保证给你留大笔钱!”
“哼哼,别到时候钱没留下,孩子留了一堆。。。”
“。。。。。。。”


“被告,你是否承认犯罪?”
“是的,法官先生,我妻子说只要我进一次监狱,她就同意离婚。”


妻:“男人,都是胆小的。”
夫:“胆小敢和你结婚。”


吵架后,老公气得无话可说,于是对老婆一咧嘴:“我成你的追星族啦!”
老婆转怒为喜:“是吗?”
老公慢条斯理摇头晃脑:“我追的是颗扫帚星。”


有一对恩爱的老年夫妇。一天清晨,老太婆对老头子说:“我有点饿了,我想在床上吃些东西。”
老头子:“你想吃什么呢?”。
老太婆:“我想吃巧克力冰激凌,”
老头子爽快的道:“我这就去给你买!”。
老太婆:“等一下,你最好在巧克力上放一些奶油,你肯定记住了吗?要不然你就写在纸上吧。”
“放心吧,我记住了,”老头子肯定地说。
老头子刚起身下楼,又听到了老太婆的大嗓门:“我还要两个红色的甜樱桃。”
过了大约一刻钟光景,老头子到了卧室,把一个火腿三明治递给了老太太,她咬了一口,然后皱起眉头说道:“死老头,你又忘了放芥末!”


老婆的胸罩脏了,让我去洗。
我刚洗完脚,就随口回了句:“用这水洗行不行?”
结果她撇了我一眼,说:“随便,反正我不舔..”


某日,在老公怀里,他突然翻看着我的嘴唇和牙齿,说了句:“牙口不错!”


老公:你小时候真够幸福的,能吃洋快餐,俺就只能啃着馒头去上学。
老婆:馒头是绿色食品,多营养啊!你瞧你,被馒头养得多聪明,都能追到我。
老公:我小时候苦啊,放了学,还要给牛割草。
老婆:我比你更苦!我放了学,也要到郊外采草,喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天,你想想,多累。
老公:可是,除了给牛割草,我还要帮妈妈种菜。
老婆:你还好啦,都有人帮。我就惨了,我种的草莓,每天都要浇水和锄草,盼着它们长大,都没人帮。
老公:那你种了多少草莓?
老婆:一盆。


我们住的房子后面有一条河沟,每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停,让人无法入睡。
有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。
她问我:“怎么蛤蟆叫个不停的?”
我说春天是蛤蟆的交配期,它在求偶嘛。
她听了气马上消了,富有同情心地说:“那这个蛤蟆也太差劲了,求了几晚也没有求到,是不是因为长得太丑的原因呀!”


女A:俺骂老公几十句、上百句,他一句嘴也不回。
女B:那得当心他不是在沉默中爆发,就是在沉默中死亡。
女A:俺老公绝对不会走那两个极端!
女B:他在沉默中有啥表现?
女A:不是在沉默中使劲抽烟,就是在沉默中拼命喝酒。


结婚证书只有在离婚时才有用,我们烧掉它吧,今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。
后来,他们在宾馆被扫黄的带走了。


今天朋友老婆生日,他没有给他老婆送玫瑰花,而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆,老婆甚是高兴!
大家都说他舍得在老婆身上花钱,是如此的爱他老婆,谁知朋友淡淡的说:“送花还要花钱买,这钞票编成花,晚上回家拆开,明天还能当钱花…”


妻子对丈夫说:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。”
丈夫说:“不知道宰了会不会精神一些?”


夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。
忽然妻子的肚子咕噜了一下,丈夫闻声道:“老婆你是不是饿了啊?”
妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说:“老婆,你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的!”


朋友姓胡,最近得子,荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了,即将回来。
于是他在Q上签名:周三接娘娘和太子回宫,预计周五回。
有位损友点评:好的,胡公公,朕的事就劳你费心了


老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说:只有一次。
老刘指着妻气愤说:你…你…你谦虚!

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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-01-21 02:23