找女朋友一定要找个比自己瘦的
【1】 “猪在看到屠刀的那一刻流下了悔恨的泪水,它知道自己不该好吃懒做养的这么肥,它十分后悔,把肠子都悔青了!” “所以老板,这盘已经发霉变绿的溜肥肠您是不打算换了是么?” 
 
【1】 惹老婆生气了,晚上躺在床上闭着眼睛想东西,老婆以为我睡着了,啪啪扇了我两巴掌。 我惊恐地睁开眼睛,她赶紧抱住我说:“老公你做噩梦了吗?别怕有我在。” 尼玛,我都没睡,不带这么欺负人的。。。 
 
【1】 有俩男生,因为偷偷打扑克牌把生活费输光了,在接下来的一个月里,每天中午和晚饭时,都会看见下面的场景:两个男生站在宿舍楼下,一人手里拿一个勺子,看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃,他们用这种方式坚强地活了一个月。 
 
【1】 我:“你看我长得帅不帅?说实话!” 朋友:“嗯,很阳光。” 正暗自高兴,他接着说:“刺眼。”
 
【1】 QQ不是出了个撤回功能么,我觉得挺有意思! 昨天晚上,实在无聊,我估计老板已经睡了,于是我就在QQ上给他发消息,他没有回,于是我就各种骂,各种吐槽,发一条然后撤回,玩的不亦乐乎,感觉爽爆了! 正准备睡老板给我发了20几张截图,全是骂他的话,然后还补充了一句:我就静静的看你装……
 
【1】 她来例假了肚子疼,他坐在她旁边,看了她一眼,拿出手机玩游戏, 她看在眼里,心里凉了半截。两分钟后,她实在坐不下去了,正准备离开, 只见他默默地递过来他的小米手机说:拿去捂着。 
 
【1】 网吧里有个人抽着烟和人视频,一会儿网管来了,说:“同学,这里是不能抽烟,请你去外边抽吧!” 他说:“好!”然后把摄像头调整了一下,对视频里的人说:“哥们我出去抽根烟,帮我看着点东西啊。” 
 
【1】 中午去餐厅吃饭,打好菜后去打饭,后面站一妹子,说:帅哥给来一勺呗。 我想都没想果断把勺扔过去了。 那妹子看看勺,看看我。爆了句,草,真给一勺啊..一勺啊。。。 
 
【1】 “大人,为何世人都管您叫包公?”展昭问。 “承蒙错爱。我想应是与我的年龄及地位有关吧。”包拯道,“有朝一日你们也会享有同样殊荣。” “喔,那时候我就是展公啦。”展昭兴奋地对公孙策说,“而您就是公公!” “你妹的我姓公孙好吗!” 
 
【1】 二货老婆心血来潮养起金鱼来,但是技术极差,又热此不疲,结果鱼死亡率很高,她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了:"哥们,你实话告诉我!你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊?" 
 
【1】 在餐厅吃饭,女友:“你到底打算跟我结婚吗?” 男的沉默,女友:“别以为没人要我,惹火了我马上就在这找个人嫁了!” 这时侍应生小跑过来:“小姐,你把本店的客人都吓跑了。 
 
【1】 考场上,老师:“看架势,还是个摇骰子的高手呢!” 学生:“大学三年,就是凭着一手摇骰子的功夫,没有挂过科!” 
 
【1】 每天上下班坐郊县公交,为了防止售票员谋取私利,路上经常有工作人员查票对钱。 今天半路稽查的是俩年轻姑娘,以前没见过,应该是刚上班不久,不过人家信心还是挺足的,上车就大声宣布:“配合一下啊!把钱包都拿出来!” 
 
【1】 今天我坐公交车回家,遇上一挺年轻的偷儿,在那儿掏我旁边男人的包。 掏了半天,我终于看不下去了,拍拍他的肩膀悄悄和他说:“别掏了,这人没钱。” 他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我,问我:“你咋知道?” 我说:“我能不知道么,他是我老公。” 
 
【1】 今天我坐公交车回家,遇上一挺年轻的偷儿,在那儿掏我旁边男人的包。 掏了半天,我终于看不下去了,拍拍他的肩膀悄悄和他说:“别掏了,这人没钱。” 他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我,问我:“你咋知道?” 我说:“我能不知道么,他是我老公。” 
 
【1】 一年冬天,农夫发现一条蛇冻僵了,他很可怜它,便把蛇放在自己怀里。 回到家发现蛇还并未苏醒,农夫便把蛇放进一个罐子之中 为了能让蛇早日康复,农夫又往罐子里放入了人参30克 枸杞子500克,熟地黄100克,冰糖4000克,白酒5000毫升。 
 
【1】 老婆去美体汗蒸回来后说:“舒服啊!还有小妞服务啊!怎么样去试试!” 我说:“像你LG这种身材这种体格一下水,那些小妞只有拿着搓布揩口水的份啊!两三条毛巾够不够揩还两说呢!哈哈!” 老婆说了一句让我喷血的话:“看八戒洗澡!妖精淌点哈喇子正常啊!” 我的一口老血啊! 
 
【1】 经纪人对剧作家说:“有好消息也有坏消息,你要先听哪一个?” 剧作家说:“先讲好消息吧。” 经纪人:“小黑很喜欢你的剧本,而且紧咬不放。” 剧作家:“好极了,那坏消息呢?” 经纪人:“小黑是我家的那条狗。” 
 
【1】 一位姐妹是旅行社负责订机票的。 一日聚会,神色黯淡,众友关怀之,答曰奖金没了。 事情经过:有个老大爷在她那订去首尔的机票,但是只订了单程。 姐妹甚是奇怪,海外旅游一般都是订往返票怎么老大爷只订了去程呢? 于是随口问曰:“大爷你光订去的啊?” 大爷答:“我特么穿裤衩去的我要投诉你个小崽子!” 
 
【1】 “找女朋友一定要找个比自己瘦的,为何?” “你特么骑个电动车上坡,前头吊起来了就知道为啥了?” 不说了,果断分了。 
 
【1】 朋友问:你知道吃货的最高境界是什么吗? 我说:随便进一家餐厅WiFi就能自动连上。
 
【1】 早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。 快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看。 等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧。 见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:“我知道你饿了,多吃点儿。 
 
【1】 昨天跟一个土豪约喝茶,他说太累不想开车,大家各自打车去吧。 喝完茶后,一辆出租车都等不到。 我决定坐公交,土豪说算了他继续等。 我一路颠簸,回家打给土豪:“打到车没?” 土豪无精打采地说:“实在不想等了,旁边有个 4S店,随手买辆SMART开回家了。” 
 
【1】 外甥七岁,刚上小学就听说谈了个女朋友。 以前打电话都抢着和我说话,这次怎么都不和我说。。。 我姐问他,他说:“和一个光棍儿有啥说的。。。” 我勒个去,这年头,有女友的人,真TM吊!!! 
 
【1】 我儿子今年五岁,从小就爱财,喜欢收集我和老公随手放的几毛钱、几块钱。 昨天早上,儿子赖床不起,我叫了他好几次了,他都“嗯”一声又转身睡去。 老公灵光一闪,“啪”的一声把一块硬币扔到地上,只看儿子猛的一下坐起,一边揉着眼睛一边说:“钱!好像有钱!” 
上一条笑话

← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2017-11-09 10:32