骚妞,哥让你好评不断,不可以这么无耻
这真的是“香蕉”?我对我的幼儿园开始建立的世界观重新有了怀疑!
这真的是“香蕉”?我对我的幼儿园开始建立的世界观重新有了怀疑!
夫妻洞房之夜,女方喊疼男方各种怜爱,完事后女方说这是我的第一次,男方点了支烟对女方说,这也是我的第一次。女方娇羞的问:“为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊?”男方答曰:“因为都习惯了”
因为他没老婆

儿子每天都笑的很开心。

老婆问儿子:“为什么你天天那么开心啊?”

老公在旁边插嘴:“因为他没老婆吧!

我下辈子不再做猪
我下辈子不再做猪
1,朋友结婚,向岳父行跪拜礼,敬茶改口。
此兄弟说:爸爸,你就放心的把您姑娘交给我吧!
我一定会好好的照顾她,保护她,如果我只有一碗粥,我一定会让给她喝!
嗯,嗯,嗯,当然了,她也得给我留点!全场喷饭!这货被我们一直笑到今天!
 
2,今天看到女神在线,我发了一个信息给她:“在吗?”
十分钟后女神回道:“在拉,有事吗?”
天哪!女神居然回复我了!
我按耐住激动的心情回复:“那你先拉,拉完再聊。”
一个小时过去了,女神怎么还没拉完?
 
3,我有一哥们特喜欢喝红牛,每次上网的时候总是要先到前台买上那么一瓶。
这天他又去上网,前台是一个萌妹纸。他说:“妹纸,给我来点能量。”
妹纸惊讶的看了他一眼,让后嗲嗲地说了一句:“加油哦!”
然后他俩就成了……
 
4,兄弟跟我说,她对象正防着我呢。我:为嘛?我不会对你老婆下手的。
兄弟:她怕你对我下手,把我抢走。
艹艹艹!!
5,青年:“大师,昨夜我做梦瘦了18斤。”
大师:“梦和现实是反的。”
青年:“难道我会胖18斤?”
大师:“不,你会胖81斤。
 
6,观众:“我的父亲走丢了,能在电视上登个寻人启事吗?”
电视台:“可以,各时段价钱不一样,你整啥价位的?”
观众:“咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?帮我播个寻爸启事呗!”
又到了露肉的季节,你准备好了吗
又到了露肉的季节,你准备好了吗
7,女:我在这化妆你看什么看。
男:女人化妆不就是给男人看的么?
女:才不是,就算这个世界男人全死光了,我也照样化妆。
男:都没男人看了,你还化妆干什么啊?
女:气死别的女人。
 
8,司马迁写《史记》时写了不少汉武帝的坏话,汉武帝就问他:“你就不怕死吗?”
司马迁回答:“皇上听过愚公移山吗?我死了还有我儿子,我儿子死了还有我孙子,子子孙孙无穷尽也!”
然后。。。然后司马迁就阉割了。
 
9,我男朋友最近学车,突然说不想去了,追问之下才说出实情,一行10人,就他一个男的,连教练都是女的。所有聊天话题都是男人、夫妻生活、还有大姨妈。哈哈哈……妇女之友啊
 
10,老太太临终前,跟老头坦白,说:“那三个儿子都不是你亲生的。”
老头子笑笑说:“没关系的,儿子不是我的,但孙子肯定是我的就行了。”
你安心走吧……
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